كراكيب .. كلمات بلا معنى

نفسى 1

2007-12-07T18:38:00.000+02:00

لماذا يحاول الجميع تغيير الآخرين؟ لماذا يجب أن نتحول جميعاً إلى أنماط متشابهة؟ لماذا لم أعد قادرة على حب الآخرين؟ لماذا لا يلتمس لى الجميع العذر؟ لماذا لم أعد سعيدة كالسابق؟ لماذا أصبحت أكثر صمتاً؟ لماذا أتحسر على نفسى؟ لماذا تخليت عن حسن الظن بالآخرين؟ لماذا يصبح الحب، فجأة، نقمة و ليس نعمة؟

أنا لست أنا. أشعر أن روحى ذهبت و أن عقلى تبخر و أن أحلامى أصبحت هشيماً تذروه الرياح. محتارة و مشوشة و أشعر أننى على درجة كبيرة من السوء لدرجة أننى لم أعد أتحمل نفسى. أكره تلك الأنا و أحاول ألا ألقى بالاً لها. تلك الأنا التى ستردينى إلى الهلاك المحتم إما فى الدنيا أو فى الآخرة. فقدت كل الأشياء الجميلة واحدة تلو الآخرى، كنت فزعة فى البداية ثم تملكنى اليأس و أحاطت بى الامبالاة. وفى النهاية لم أعد ألقى بالاً. لم أعد أهتم. هل أنا حقاً بهذا السوء؟ تعبت من الشكوى و لذت إلى الصمت، إتخذت منه بيتاً و مأوى. أصبحت قاسية القلب، بليدة الأحساس، كل هذا و لا أبالى. حتى الحب لم يعد يلين القلب و لا يطيب الجرح و لا يهدأ البال. سئمت ممن يحاولون تغيرى و إلغائى ووضعى على هامش الحياة، و سئمت التمرد أيضاُ. وسئمت الحرية و الكتب و الموسيقى و الألوان... سئمت الحياة برمتها. لم تعد الأشياء ذات طعم أو رائحة. أتوهم أشياء غريبة و أفكر فى أشياء أخرى لا معقولة.

أفكر: ماذا سأفعل بتلك النفس البالية؟

منفاى الكبير

2007-12-01T22:27:00.000+02:00

يا ربِّ : إنَّ لكلِّ جُرْحٍ ساحلاً .. وأنا جراحاتي بغير سواحِلِ.. كلُّ المنافي لا تُبدِّدُ وحشَتي .. ما دامَ منفايَ الكبيرُ .. بداخلي ! "

(نزار قباني)

بدون عنوان

2007-09-22T12:57:00.000+02:00

تقْضى الليل كله منتظرة. تلك الحالة التى تهلك النفس و البدن. حالةٌ أصابتها بالقلق و التوتر. يصبح الجسد كله على شفا حفرةٍ من الانهيار. يا لهذا الانتظار اللعين!! فكرت: أعرف تلك الأجواء الرمادية. حينما يحل القلق، يتقلص الوجه إلى درجة أقرب إلى الأنكماش. و تسأم الروح من كثرة الانتظار. فقط حين يُسمع الصوت. فتحل السكينة و يسمو الوجدان

و تتسآل: هل يعقل أن يمل الأنسان من كثرة الإهتمام؟

أشعر بنوعٍ جديد من الأهتمام. بى أنا فقط. لكنه أحيانا يبدولى كنوع من الحصار. نوع من التضييق و الخناق. لكنه الحصار اللذيذ و الخناق المحبب. ورغم ذلك: أجدنى أحثه على المزيد من هذا الأهتمام. أفسره فى أحيان أخرى بأنه نوع من الأحتواء: " يخاف على و يغار على و يهتم بى". لابد أن أقنع نفسى بهذا. لكن فى المقابل، أجده يتملص من إهتمامى به. لا يهتم بما أطلب منه كما أهتم بما يطلبه منى و يتحجج بالنسيان. لماذا لا أنسى أنا الأخرى؟ و اذا فعلت هذا- لا سمح الله- نتقلب الدنيا و يتهمنى بأنى لا أهتم به و لا أفعل ما يرضيه. لماذا كل شىء يدور حوله هو فقط ؟ و إذا عاتبته يرد بأننى لابد و أن آخذ الأمور ببساطة.

ما هذا الذى يحدث لها؟

لم أعد أملك نفسى و لا مشاعرى كالسابق. فقدت القدرة على التركيز و الرؤية. أصبحت أسيرة للوقت. أسيرة له. كنت أكره ذاك النوع من النساء الاتى يجعلن الرجل محور حياتهن.
أشعر أحيانا أنه يحبنى و أحيانا أخرى أننى ذلك القيد الذى لا مفر منه. يتجاهل عدة تفاصيل تسعدنى. تلك التفاصيل الصغيرة التى تشعرنى بكيانى و بأنى أهم شىء فى حياته. أهو تجاهل أم أنه لا يضعها فى اعتباره من الأساس؟ فأصاب بنوع غريب من الحزن. يتسلل إلى رغماً عنى. ويتمعن فى حياتى. ويقتادنى إلى أشياء لا أرغب فى الخوض فيها و إلى أماكن لا أرغب فى الدخول إليها. وكلما أردت أن أحدثه فى تلك التفاصيل. أجد نفسى أتراجع. لا أريد أن أخنقه. لا أريد أن أصبح ذلك القيد البغيض

فيما فَََكرتْ آخر الأمر؟

كنت كالبحيرة التى قذفت فيها أحجار كثيرة، فكدرت صفوها و تركت فيها دوائر لا حصر لها. لكن مع الغوص فى

أعماقها تجد فيها سكون كامل. فغصت فى أعماق نفسى على أجد السكينة و الهدوء. وطرحت القلق جانبًا. و قررت الأستمتاع. قررت ألا ألقى بالًا لما حدث. إن كان يستمتع فسأستمتع أنا الأخرى ولا أبالى. نعم، لا أبالى

هذا ما يردده على عقلى و يأبى ألا يقبله قلبى
وأخذت تردد وتردد وتردد

أحبك ملأ الوجود

أفكر

2007-09-06T23:03:00.000+02:00

أجلس على مقهى وحيدة. أشاهد الجموع تأتى و ترحل. كل منهمك فى عالمه. لم يعد أحد يشعر بالآخر. كل تقوقع فى ذاته. و سد على نفسه أى طريق للوصل. مازال الليل يتعافى من حرارة الشمس المهلكة. ومازال العباد يتوقون إلى إفاقة من حالة التوهان التى أصابتهم. كل يفكر فى اليوتوبيا الخاصة به. حيث العدل المطلق و الأنسانية و الأحلام المطلقة و الحريات
و أفكر أنا فى المصائب التى ابتليت بها البلاد والعباد. أفكر فى أن ما يحدث الآن فى بلادى لم يعد يثير الدهشة. أفكر فى العذابات التى تتزايد. وفى الفقر المدقع الذى وصلنا اليه. أفكر فيمن يحرر العبيد أمثالنا

هل ستنقشع الغمة قريبا؟

أفكر فى الأبدان المثقلة بالأحزان و بالأمراض أيضا. متى ستستيقظ الضمائر؟ وإلى متى ستظل الأفواه مكممة؟ متى تنتهى حالة الخرس الجماعى الأشبه بالوباء؟ هل من سبيل لأستعادة انسانيتنا المفقودة على عتابات الذل و الهوان؟ إلى متى سنظل شياطين خرساء ساكتة عن الحق؟ أين المخلصون للقيم و المبادىء فى هذا الوطن؟ وما كل هذا الظلم و القهر؟ كيف الخلاص مما حل بنا و أثقل كاهلنا؟ ومتى سنقتص من تلك الفئة التى تسعى فى الأرض فسادا ومن هؤلاء الذين يقتلون بدم بارد؟ كيف تنام ضمائرنا هكذا على ما يحدث من تعذيب و تنكيل و اهانة و قهر و فساد و ذل و ظلم؟ وماذا نحن فاعلون ازاء من يقضون على الآدمية التى كرمنا الله سبحانه و تعالى بها؟
ترى ماذا سيقول هؤلاء أمام الله؟ أم يحسبون أنهم مخلدون فى الأرض؟ وكيف سنتحمل نحن حساب الله على صمتنا الفاجر المشين؟ ما مصير الشرفاء فى هذا الوطن؟ أن يقتلوا؟ أن يعذبوا؟ أن يشردوا؟

أين القلوب الرحيمة؟
لما اختفت الضحكات والبسمات؟
لما أصبحت الوجوه مكرمشة؟
لما ضاع السلام و اختفت الطمأنينة؟
من سيجبر تلك القلوب المنكسرة؟

متى تحين ثورة العبيد- شعب مصر أذله الله بعد عز، بما كسبت يداه ؟ متى سترفع مصر رأسها من جديد؟
هل سنكتفى بدور المتفرج؟ هل سنظل كلابا مربوطة فى سلاسل تجرها الأسياد؟ هل سنظل إلى الأبد عرائس ماريونت يحركها الأخرون و لا تملك من أمرها شيئا؟

إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم

نفسى القديمة

2007-08-13T14:41:00.000+03:00

أفكر فجأة: لماذا وصلت إلى هذة الدرجة من الكآبة ولماذا يجب أن يطلع عليها الجميع؟ لماذا أحمل الجميع همومى التى تبدو بالنسبة لآخرين تافهة؟ تنتابنى مشاعر مختلفة: غربة. دهشة. وشىء من الامبالاة. ما فائدة أن يطلع الجميع على فتات قلبى و انكسار وجدانى؟ فى أحيان كثيرة لا أفهم نفسى. أحاول جاهدة و لا أفلح. لماذا أحمل نفسى ما لا تطيقه؟ وأفكر أنى لم أكن كذلك. لم أكن تلك الفتاة الكئيبة، ثقيلة الظل، شاردة الذهن، مكسورة الفؤاد. أين اختفت نفسى القديمة؟ أعتقد أنها تفتت إلى صخور متناثرة على شط الأحزان. كل ما أومن به ينهار. أنا بكل ما أملك من معتقدات ومبادىء أنهار. أجد كل شىء متناقضا. أشعر أننى من كوكب آخر. و لا أزال أدافع عن تلك الأشياء و أزود عنها بكل بسالة لكن قريبا ستنهار مقاومتى. وتسقط نفسى ومعتقداتى و مبادئى ويذوب جسدى و يتبخر و يصبح جزءا من العوالق التى ضجت بها السماء. تذكرنى نفسى بأيام زمان. تدفعنى بالذهاب إلى أماكن محفورة فى الوجدان. لأستعيد و لو جزءا صغيرا من نفسى القديمة. أحاول الرجوع إلى طفولتى. أتذكر كل تلك البراءة والشفافية والقلب الخالى من الوجع و العقل الخالى من الأوهام. أتذكر الأندفاع، التحرر، صد أى قيود. أتذكر الثورة على القوالب.من بعيد أرى تلك الفتاة الناضجة المتشبثة بأذيال الطفولة. مستقرة فى عملى. أصبح حلمى يتحقق شيئا فشيئا. وعن كثب أستمع إلى نداءات نفسى بالبحث عن الحب الصادق ، أبحث عن ذلك الرجل الذى يغمرنى بالحب و الحنان و التفاهم. أبحث عمن يبعث قلبى من الموات فيزيل همى ويعلن عن بدء عصر جديد من الأفراح . أعرف أننى لابد أن أفيق.أن أبذل مجهودا مضاعف. أنتقل من خانة الكآبة إلى خانة السعادة. أقوم بثورة على نفسى الحالية. طالت جلستى أمام المرآة وقد اتضحت لى الصورة بالكامل. ألتمست العذر لها. انعكست عليها كل همومى. ولكنى حينما أمعنت النظر. وجدت أنها غسلت روحى ونقت وجدانى

تلك اللوحة الرائعة للفنان التشكيلى التونسى حسين مصدق

http://arteffect.maktoobblog.com/

سلمى بماذا تفكرين؟

2007-08-10T02:47:00.000+03:00

سلمى أختى الحبيبة لا أجد كلاما أكثر حلاوة و رقة من تلك السطور البديعة أهديها اليك يا أجمل البنات

السحــــــب تركض في الفضاء الرحب ركض الخائفين
والشمــــــــــــــــــس تـــــــــــبـــــــدو خلفها صفراء عاصبة الجبين
والبحـــــــــــــــــــــر ساجٍ صامـــــــــــــــــتٌ فيه خشوع الزاهدين
لكنما عـــــــــيناك باهتتان في الأفـــــــــــــــــــــق البعـــــــــــــيد
سلمى ...بماذا تفكرين؟
سلمى ...بماذا تحلميـــــــن؟
أرأيت أحلام الطفــــــــــــــــــــولة تختفي خلف التخوم؟
أم أبصرتْ عيناك أشــــــــــــــــباح الكهولة في الغيوم؟
أم خفتْ أن يأتي الدُّجى الجـــــــــــاني ولا تأتي النجوم؟
أنا لا أرى ما تلمـــــــــحـــــــــــــــــــــين من المــشــــاهد إنما
أظلالـــــها في ناظريك تنم ، يا ســـلمى ، عليك
إني أراك كســــــــــــــــــائحٍ في القفر ضل عن الطريق
يرجو صديقاً في الفـــــــــــلاة ، وأين في القفر الصديق
يهوى البروق وضــــــــوءها ، ويـــــــــــــخاف تخدعهُ البروق
بــــلْ أنت أعظم حـــــــــــــــــيرة من فــــــارسٍ تحت القتام
لا يستطيع الانتــــصارولا يطيق الانــــــكسار
هــــــذي الهواجـــــــس لم تكن مرســــــــومة في مقلتيك
فلقـــــد رأيـــتـــك في الضــــحى ورأيته في وجـــــنتيك
لكن وجــــــدتُك في المساء وضـــــعت رأسك في يديك
وجـــــــلست في عــــــينيك ألغازٌ ، وفي النفــس اكتئاب
مــــثل اكتئاب العاشقين

ســلمى ...بماذا تفكرين
بالأرض كيف هـــــــوت عروش النور عن هضباتها؟
أم بالمـــــــــروج الخُضرِ ســــــاد الصمت في جنباتها؟
أم بالعــــــصـــــافــــــــــــير التي تعـــــدو إلى وكناتها؟
أم بالمـــــــسا؟ إن المســــــــــــــا يخفي المدائن كالقرى
والكوخ كالقصر المكين
ْوالشـوكُ مــــــــــــــــــــــثلُ الياسمين
لا فــــــــرقعــــــــــند الليل بين النهــــــــــر والمستنقع
يخفي ابتسامات الطـــــــــــــــروب كأدمع المـــــــتوجعِإن
الجـــــــــمالَ يغـــــــيبُ مـــــــــــــــــثل القبح تحت البرقع
ِلكن لماذا تجـزعـــين على النهار وللدجى أحـــــــــــلامه ورغائبه
وســـــــماؤُهُ وكواكبهْ؟

إن كان قد ســــــــــــــــــتر البلاد سهـــــولها ووعورها
لم يسلـــــــــــــب الزهر الأريج ولا المياه خـــــــريرها
كلا ، ولا منعَ النســــــــــــــــــــائم في الفضاءِ مسيرُهَا
ما زال في الــــوَرَقِ الحفــــيفُ وفي الصَّبَا أنفــــــاسُها
والعــــــــندليب صداحُه
لا ظفـــــــــــرُهُ وجناحهُ

فاصغي إلى صـــــــــوت الجداول جارياتٍ في السفوح
واســــــتنشـــــــــقي الأزهار في الجنات مادامت تفوح
وتمتعي بالشــــــــــــــهـــــب في الأفلاك مادامتْ تلوح
من قــــــبل أن يأتي زمان كالضـــــــــــــباب أو الدخان
لا تبصرين به الغــدير ولا يلـــــــذُّ لك الخريرْ

مـــات النهار ابن الصباح فلا تقـــــــــــــــولي كيف مات
إن التــــــــــــــــأمل في الحــــــــــياة يزيد إيمـــــــــــــان الفتاة
فدعي الكآبة والأسى واســـــــــــــــــترجعي مرح الفتاة
ْقد كان وجهك في الضحى مثل الضحى متهـــــــــــــللا
ًفيه البشـــــاشة والبهاءْ
ليكن كــذلك في المساءْ

إليا أبو ماضى

خرشوف

2007-08-07T11:14:00.000+03:00

زوجة شابة. تستيقظ مبكرا. لا تريد أن توقظه. تتوق إلى قضاء بعض الوقت وحيدة. تنظر فى المرآة الباهتة. بها شرخ خفيف. يظهر وجهها منبعجا. تدخل البلكونة. نسيم الصباح الطازج. تستنشق قدر المستطاع. الليل لازال يصارع النهار فتظهر خطوط حمراء خفيفة ممزوجة بالزرقة المدهشة. زقزقات العصافير. تعلن عن بداية يوم جديد. لكنه يوم ككل يوم. لا فارق. يجلس على الكنبة. يتأملها من بعيد. ثم ينادى عليها و يبتسم: صباح الخير. ترد عليه. تمضى فترة من الصمت الجليل. يحاول كل منهم قول أى شىء. ثم تنشغل بالأعمال المنزلية. يتجول فى المنزل بلا هدف. اليوم اجازة. يدخل لينام مرة أخرى. يستيقظ. يسألها إن كان أحد سأل عنه وهو نائم. لم يتصل أحد. تسأله ماذا يريد أن يأكل. أى شىء. يرد بشىء من الامبالاة. تحضر أى شىء. وضعت الطعام على السفرة. تنادى عليه. ينظر إلى الطعام

يقول: ما هذا؟ أنا لا أحب الخرشوف

تقول: أنت تفعل هذا كل مرة

ينظر لها بدهشة

تقول: أنا مش سألتك عايز تاكل ايه ورديت وقلت أى حاجة. فأنا عملت أى حاجة

يطرق. يشعل سيجارة. يقوم من على السفرة. لم يأكل شيئا. تلعب فى خصلات شعرها بنوع من العصبية. لم تأكل هى الأخرى. يقول بأن كلامه لم يكن نوعا من الغضب أو أنه يريد مضايقتها لكن لأن الحقيقة هى أنه لا يحب فعلا الخرشوف

قالت: لكن أنت قلت أى حاجة

قال: كان ممكن تسألينى أكله ولا لأ

تنسحب بهدوء. حاولت أن تكون هادئة هذة المرة. نجحت. لا تريد أن تفقد أثر الصباح. انسدل شعرها الناعم متحررا على كتفها. نظرت اليه ثم استدرات. فى عينها دموع حبيسة. الظلمة ستحل قريبا. فى الظلمة تتراءى للعين أشياء لا يراها فى النهار شديد الوضوح. ورغم مفعول الصباح الباهر تراكم الأسى، كومة فوق الأخرى. تجلس على الكنبة. تسترخى قليلا. تمسح دمعات هربت وتسللت من عينيها.يمر بعض الوقت. يجلس بجانبها. يحاول أن يلمس خصلات شعرها. يتراجع. يضع رأسه على كتفها. يسمع دقات قلبها. يغوص فى صوتها الانهائى. يتطلع إليها بشىء من الندم. ثم يختفى فى حضنها الدافىء

دروشة

2007-08-06T12:24:00.000+03:00

زهور أمام صورة الكوري المقتول

الخوف يتملك عائلات وأقارب المختطفين الكوريين الجنوبيين في أفغانستان

لا تعليق

مشهد 1

يفتح التليفزيون. تطالعه بعض الوجوه الخائفة المتعبة. عيون ضيقة. أفواه تطلق استغاثات. مختطفون. مأساة حقيقية. وملثمون يقال أنهم مسلمون (هل هم حقا؟) . يحملون أسلحة، مسدسات و رشاشات يصوبونها نحو مجموعة. رجال و نساء وقعوا فى براثن الأختطاف ومستنقع الجهل. والسلطات هناك اما توافق هذة الحركة البعيدة كل البعد عن قيم الاسلام وتفرج عن معتقليهم فتكثر الاختطافات أو أنها ترفض فيتعرضون للقتل.

نساء تبكى ورجال كسرهم الألم

مشهد 2

يطل الرجل مشدوها مأخوذا للحظات. يتنقل بين القنوات. نفس الخبر. نفس الوجوه. نفس العيون المنكسرة والملثمون ذاتهم. هؤلاء الذين يعلنون أنهم يحملون راية الجهاد الزائفة المقنعة بالمصالح ويقنعون أنفسهم بأنهم لازالوا على درب الأولين. نفس الاستغاثات و نفس النداءات. ووفود تروح وتجىء. ودول تتوسط. و تمر الأيام. وتختفى نقطة النور. يفتح الثلاجة. يأخذ جرعات كبيرة من المياه. يتأثر بتلك المشاهد. يفكرفيما سيفعل ازاء هذا الوضع. يتطلع إلى قرص الشمس الدامى. وقت الغروب. صراع النهاروالليل. دون منتصر. والسحب مخضبة بلون أحمر قانى مع مزيج من ألوان أخرى. اللون الأحمر يطغى على كل شىء. شاشة التليفزيون والسماء. يغلق الجهاز و يتمدد قليلا

مشهد 3

يفتح التليفزيون مرة أخرى. نفس الأخبار. يهرب من الخبر المؤلم. لكن لا مفر. يتجول بين القنوات الأخرى. وماذا سأفعل لهؤلاء المختطفين؟ أنا لا أملك من الأمر شيئ. أنا نكرة فى بلادى. مهمش. مغيب. ذليل. كفرنى الجوع والفقر. يفكر: بعض الترفيه لا يضر. كفانا وخز ضمير. هل يقتنع العالم بأن ما يحدث ليس من أخلاق الأسلام؟

قناة أخرى. لمزيد من التغييب ولمزيد من قتل الضمير بنداءاته السخفية، المثيرة للشفقة. قتل الذات والروح. قناة تصيب بحالة من حالات الدروشة. يظهر على الشاشة بعض الفتيات. يتمايلن بشكل غريب. كالناس فى الموالد. يترنحون يمينا و شمالا داخل حلقة الحضرة. ومازال الجميع يتطوح.. حتى الاغماء

(ما يحدث الآن يستحق منا بعض التحرك كما فعلنا وقت اساءة الدنمارك لسيدنا المصطفى صلى الله عليه وسلم)

كأس أسيا عراقيا

2007-07-31T22:04:00.000+03:00

عيون مترقبة. تتابع بشغف. تناسوا للحظات اختلافاتهم و انتماءاتهم الطائفية. وحدت الرياضة الجميع. ترى كل هذا فى احتفال الأشقاء فى شوارع القاهرة. ليت الخط السياسى يكون أكثر وضوحا و شفافية كالجانب الرياضى. عمت الفرحة جميع أرجاء العراق. جاءت الأنباء هذة المرة مختلفة تشوبها الكثير من الفرحة و القليل جدا من الأسى على عكس أخبار كل يوم. هجمات تحصد المئات وسط صمت دولى و عربى مخيف. فى ذلك اليوم لا جرحى و لا قتلى و لا ارهاب فقط فوز و فرح. أضفت الرياضة البسمة على شفاة الجميع و أجواء الاحتفالات غمرت المكان، رغم استمرار مسلسل القتل اليومى والانفلات الأمنى. الرياضة فقط جمعت العراقيين وهو ما يعطينا الأمل بأتحاد الجميع رغم الصعاب ورغم الاحتلال الذى بات جرحا مفتوحا فى خاصرة الشعب العراقى. لكن مازالوا شعبا له ارادة حياة

فى دايرة الرحلة

2007-07-30T21:42:00.000+03:00

تمر علينا السنون. الواحد تلو الأخرى. كل شىء يمر سريعا. ونحن لا نلاحق هذا التتابع السريع. أفكر فيما فعلت فى حياتى. خمس وعشرون عاما قضيتها فى هذة الدنيا و لا أعرف اذا ما أبليت البلاء الحسن أم لا. أسأل نفسى أحيانا: من أين جئت بكل هذة الجرأة؟ لم أكن أتحلى بها فى السابق. فنحن العابرون مع العمر ومع الزمن نكتسب أشياء جديدة لم نكن أبدا نتصور أننا سنقوم بها. أفكر: أين الأنسان الآن فى تلك السنوات الغبراء؟ ضاع كل شىء. الهدوء. السكينة. الانسانية. الوصل الذى حلمنا دوما بأن يكون. نعيش فى مدينة الظلام و الظمأ والصخب. تضمنا ضمة قاسية مخيفة كضمة القبر المظلم. أتذكرأصوات أعجز عن نسيان انكسارها و أصوات هاجرت و تركت كل شىء ورائها و نسيت بمرور الزمن. و الحب الصادق الذى لا قيمة له. و أخطاءى و خسائرى. ولحظات السعادة التى تركت خطوطا شبه واضحة فى خريطة عمرى. و اللحظات الجميلة التى مرت على. لحظات توقف فيها الزمن و أصبح الكون بأسره ملكى. لماذا أتوق الآن إلى تلك اللحظات الدافئة؟ وحلمى الدائم أن أرى نصفى الآخر. إلى متى سأظل هكذا أبحث عن التغيير و أجده و لا أرغب فيه؟ إلى متى سأظل أتجاهل هذا الصوت النقى الواضح النابع من أعماقى؟

أتذكر لحظة انكسارى و بكاء نفسى البائسة. هذا البكاء الخفى العميق. أتذكر أناس تركوا بصمات فى حياتى و آخرون مروا مرور الكرام. السفر. الأصوات الدافئة. الموسيقى الندية. صديقتى التونسية. الوجوه. جيرانى. جلساتنا المليئة بالبهجة والحب والتى تقبع الان فى متحف الذكريات. التطلع إلى الحرية. المدينة المغايرة. الوحدة المنشودة. التخوم التى تفصل بيننا. عداء الأشقاء. وتحالف الاعداء. لحظات الألم و بلوغ الأسى ذروته. أتذكر مرض والدى. المستشفى. سرير المرض. حجرة العناية المركزة. تلك الحجرة الباردة. ومشاهد مليئة بالدموع. كل هذا مررت به. ولا زالت تحفر الذكريات جزءا كبيرا فى نفسى و تكوينى. تركت أثار غائرة، مؤلمة. أنظر إلى المرآة المهشمة فيظهر وجهى نصفان لا اعرف لأى نصف أنتمى أو أى نصف ينتمى إلى. وبدت ملامحى مشوهة و مبعثرة. أصيب وجهى بالشتات و الفرقة كالتى ابتلى بها البعض. يلملمون أجزاءهم المبعثرة علهم يحظون ببعض الأمان. علهم يصلون مدينتهم. قبرهم الكبير. بيوتهم المصمتة المنكسرة

الآن وضعت يدى على موضع الألم:

الحب.. الشقاء.. الانكسار

قلبى المعطوب و أحلامى التائهة

والحرية المنشودة المفقودة

والمجد للمجانين فى هذا العالم البليد- الفاجومى

التقاء و انفصال

2007-07-27T20:04:00.000+03:00

التقاء و انفصال

قرب و بعد

وأخيرا أصبحنا كائنا واحد

لكن

من جديد

تباعدنا و تناثرنا

فوق صفحة الماء

ثم

غشينا الموج إلى الأبد

***

نهرب من الاختناق

نبحث عن الهواء

عن نوافذ مفتوحة

عن عوالم مختلفة

عن أماكن نجدد فيها الحياة البائسة

لكن

يخنقنا هواء الوطن

وتخنقنا الغربة

وتزيد بيننا المسافات و المساحات

ولا سبيل الى الخلاص

***

موت يومى أو جنون يومى

لا يهم

رائحة الألم تطغى على المكان

تزكم الأنوف

وتوهن الأبدان

المطعونة بالأسى

وبالغربة

داخل الوطن وخارجه

هل حقا ضاقت بنا الأماكن؟

هل أعيتنا الوحدة؟

***

أيها الكائن الرقيق

فى هذا العالم الموحش

المقفر

هل من سبيل لأنعاش القلوب الميتة؟

هل من وسيلة للقضاء على فتور الروح؟

هل لك بتغيير مسارى؟

أتوق الى قطرات المطر

أتوق إلى ضمة المجهول

***

آآه

الأنسان

يا لحظه العاثر

مطحون فى هذة المدينة القاسية

فهو مجرد خيال

فى هيئة انسان

يزحف فى أعماق الليل

وتزداد الحياة غموضا

وتعقيدا

وتموت فينا الأشياء

الواحدة تلو الأخرى

ليولد شىء آخر

(أى شىء بالتحديد؟)

أصبحنا كسلع معدة للبيع

بأبخس الأثمان

أصبحنا أشياء جامدة

خامدة.. واهنة

والبلاد تحتفل

رغم كل هذا

بميلاد الزعيم

وبحكمة الزعيم

أنظر اليهم

وأقول

من أين أتت تلك الكائنات الغريبة؟

اللوحة من أعمال الفنان التشكيلى الرائع: عاطف زرمبه

كراهية الذات

2007-07-20T18:14:00.000+03:00

أتحدث مع أناس فأجدهم يكرهون أنفسهم إلى حد مثير للشفقة. هذا يكره شكله وتلك تكره جسدها. والكل يتحدث على نفس الوتيرة. كراهية الذات تحتل الجزء الأكبر من حياة بعضنا. ما أسباب كراهية الذات إلى هذا الحد؟ كنا نتجول أنا وصديقة لى. هذة الفتاة تكره جسدها لعدم تناسقه. رأيت الكثير ممن يسخرون منها ويسمعونها أبشع الألفاظ. علة أخرى من العلل التى أصابت المجتمع. أضيفوها إلى انحدار الأخلاق و اختلال الموازين وتبدل النفوس وتفشى الحقد والكراهية وحالة الموات التى أصابت الضمائر والخرس الجماعى الذى أصاب الأغلبية وشبة الاتفاق فيما بينهم على الخنوع والخضوع وقبول الذل والمهانة.

العنصرية

فى يوم ركبت المترو لأذهب إلى التحرير ودخل معى بنات صغار ذوات البشرة السمراء. كن يتحدثن عربية غريبة. نظرت إليهن و ابتسمت. ابتسمن لى. وفجأة ظهرت سيدة من العدم تسخر منهن ومن لون بشرتهن مع أنها لم تكن فاتحة البشرة. وظلت تسخر من فقر بلادهن و أنهن بلا أوطان وبلا أموال والغريب أنها قالت لهن: أنتن تركتن بلادكن هربا من الجفاف والأمراض والفقر. أتسآل: أين نحن من كل هذا؟ تتكلم عن بلدهن كأن مصر سلمت من كل هذا. لا فقر (أربعون فى المائة أو أكثر تحت خط الفقر) ولا جفاف (متناسية ثورة العطاشى و الغلابة الذين يشربون مياه مختلطة بالصرف الصحى ان وجدت ومياه مقطوعة منذ سنين) و لا مرض (عندنا بؤر لمرض السل و أنفلونزا الطيور وفيروس سى وأمراض القلب و الضغط والسكر). والغريب أننا ندين بدين الأسلام الذى منذ بدايته لم يعرف الغلظة والاستكبارولم يعرف حرب الأجناس ولا تعصبات الأعراق وأخبرنا فيه النبى الحبيب-صلى الله عليه وسلم- بأن أهل الشرق لا يتفضلون على أهل الغرب، فالعربي لا يتفضل على الأعجمي، والأعجمي لا يتفضل على العربي إلا بالعمل الصالح والتقوى: "يا أيها الناس ألا ‏إن ربكم واحد، وإن أباكم واحد، ألا لا فضل لعربي على أعجمي، ولا ‏لعجمي على عربي، ولا لأحمر على أسود، ولا أسود على أحمر إلا بالتقوى، أبلّغت؟ قالوا: بلّغ رسول الله ‏‏صلى الله عليه وسلم". يتناسى الناس المساواة المطلقة بين البشر دون تفرقة أو عنصرية أو تمييز

حادثة أخرى تبغض العنصرية فى النفوس عندما كان أحد الصحابة يسخر من آخر وعايره بدقة أرجله فقال له الرسول: (والله ان هاتين الساقين اثقل عند الله من جبل احد) والله ان فيك شيئا من الجاهلية. وشعر الصحابى بفداحة فعلته. هل نحس نحن بفداحة أفعالنا؟ أم أن العقد التى تمارس علينا وتشعرنا بالدنو والحقارة عندما نسافر إلى أى مكان تجعلنا نتوق إلى جعل الآخرين يدفعون الثمن مثلنا؟

مواقف كثيرة حدثت أمامى و أخرى يحكيها الناس. عنصرية بذيئة تجاه أشقاء لنا من نفس القارة. أم تناسينا ما حدث للاجئين السودانيين الذين تجمهروا فى شارع جامعة الدول العربية من ضرب واعتداء وسحل وطرد. كانت حادثة مخزية بكل المقاييس. لا أعرف من أين جئنا بهذة النعرة الكاذبة وبهذا الاحساس بالعلو والاختلاف رغم ما نعانيه من عبودية بشكل من الأشكال. هذا يشبه تماما رجل يعانى الأمرين وتمارس ضده جميع أشكال التنكيل و التحقير و الأهانة والذل. وعندما يرجع إلى بيته يفعل الأشياء ذاتها مع أهله فقط لكى يشعر بأن رجولته لم تضع و أن كرامته لم تسحق

أقول لمن يعتقدون بالقبح فى أجسادهم أو أشكالهم: أنكم خلقة الله تعالى. صوركم فى أحسن صورة. وأن من يسخر منكم هو فعليا يسخر من خلقة الله لكم. ومن منا لا يبتلى فى هذة الحياة الدنيا؟ لما لا تكفوا جميعا عن سحق ذاتكم؟ لما لا تخففون من وطأة كراهيتكم لأنفسكم علكم تحظون ببعض من السلام والسكينة والرضا؟

ماذا يحدث لنا؟ ماذا يحدث لمجتمعنا؟ بدأت أشعر أن ما يحدث هو جزء وليس كل ما نستحق

إن الإسلام -كالعِلم- لا وطن له، فلا عنصر يحتكره، ولا أرض تحدّه، فوطنه الفسيح هو العقل الحر، والقلب الإنساني الكريم؛ لذا كانت الدعوة الجديدة رحمة جديدة تغمر الأرض كلها، وليست إرهابًا نازلاً من السماء

أستاذتى .. أراك فى الحياة الأخرى

2007-07-16T14:29:00.000+03:00

ارتدت نفسى السواد حزنا على فقدانها فور سماع الخبر الأليم. أحسست بألم ووحشة الفراق. مصاب كبير وفادح. ذهبتى عنا هكذا دون رجعة. د. سهير، لطالما ملأ وجودك وحضورك الطاغى قاعة المحاضرات بجامعة القاهرة- قبل أن تحصلى على الدكتوراه كنت تدرسين وقتها هناك قبل جامعة حلوان- قسم اللغة الأسبانية بهجة. صنعت هالة المجد بأجتهادك وتفانيك وتعاطفك معنا نحن الطلبة. كان شرحك خاليا من التعقيد وكان تعاملك معنا خاليا من عجرفة الدكاترة وأساتذة الجامعات. تبسطين لنا الأشياء وتنزلين إلى عقول الطلاب. أحببت المسرح- المادة التى كنت تدرسينها- بكل تياراته و أساليبه و كتابه. كنا نحلق فى عالم المسرح معك، نتخيل شخوصه بكل ما فيها من تعقيدات وتداخلات وصراعات. مسرح القرن السادس و السابع و الثامن عشر. كانت أيام رائعة حقا. وها نحن نطل من نافذة الحنين نبحث عنك فلا نجد إلا أثرك العميق و سمتك الحسن. د. سهير، لقد حولتى مادة ضخمة معقدة إلى واحدة من أمتع المواد التى درسناها على مدار أربع سنوات. كان تشجيعك إيانا نبراسا ينير لنا الظلمات ويحل لنا جميع العقد. لطالما ساعدتينا فى انتقاء الكتب والمراجع وتعطين لنا إرشادات تسهل عمل البحث المطلوب منا. ذهبت إليك فى يوم و شكوت لكى حيرتى. كان عقلى متوقف و لم أستطع اختيار المسرحية موضوع البحث. ساعدتينى كثيرا. لم أجد منك إلا كل ترحيب. والله لا أقول هذا من باب المجاملة أو من باب اذكروا محاسن موتاكم و إنما أذكر هنا الحقيقة المجردة. عندما رأيتك للمرة الأخيرة قبل انتهاء العام الدراسى سألتى عن أحوالى وعن البحث. كنت أنت وقتها على وشك نيل الدكتوراة. ودعوتنى لحضور المناقشة. عذبك رئيس القسم فى ذلك الوقت كثيرا وأرهقك على غير المعتاد بالأسئلة المجحفة أحيانا. كان يتصيد لك الأخطاء رغم معرفة الجميع أن أى رسالة دكتوراه لا تخلو من الأخطاء مهما فعل الباحث والمشرف. وأعطوكى ساعتها درجة الدكتوراه بتقدير جيد جدا وليس بتقدير امتياز. كانت نظراتك مليئة ببعض الحزن. ولكن لا يهم. هنأك الجميع رغم ذلك. ولما دخلنا الأمتحان وجدنا أسئلة رائعة تعمل العقل وتدفع الأنسان إلى التفكير فى اجابة مناسبة لا إلى التسميع كما تعودنا. وحصلت معظم الدفعة على درجات رائعة فى البحث رغم معرفتك بتقصيرنا. ومضينا بعد ذلك فى طريق النجاح

نامى الآن فى هدوء

بعدما سكن جسدك الألم

ومزقته المعاناة

نامى يا زهرة الشباب

وقد ورى جسدك الطيب الثرى

وانعمى بكامل العفو والغفران الألهى

وألهم الله أسرتك و أحبابك الصبر و السلوان

والتماسك فى هذة الأوقات الصعبة

وألهمنا الصبر على فراقك يا سها

كما كان يلقبك المقربون

ونسأل الله لك العفو والغفران والتثبيت

وقبر مفروش من فراش الجنة

وأسكنك فسيح جناته

الفاتحة

آمين

وداعا دكتورة سهير عصفور ونراك قريبا

وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ مَاذَا تَكْسِبُ غَدًا وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ بِأَيِّ أَرْضٍ تَمُوتُ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ

حصار الأعداء أهون أحيانا من عذاب الأشقاء

2007-07-13T22:49:00.000+03:00

أبدان منهكة

وأجساد منزوية

وعيون تتطلع إلى أعلى

بحدقاتها المنطفئة

وبآمالها المنسحقة

عالقون فى معبر

يكتوون بنار الأشقاء

قبل الأعداء

ينهشونهم بأظافرهم

ويسحقونهم بقبضاتهم

والناس فى سبات عميق

أو يتذكرون أخر أيام التمرد

ويكتمون صرخات أجسادهم ونداءات ضمائرهم

***

أشباه بشر

واقفون على حافة الضياع

وقد انفرط عقد حياتهم

وآخرون داخل وطنهم

يشهرون الأسلحة

على عظام من تبقى منهم

ويدوسون على جماجمهم

وتنطلق أبواق النفاق

هنا وهناك

تنادى بالأنسانية للأنسان

أى غيبوبة هذة؟

***

ها هم من جديد منتهكون

محتجزون

من أشقاء مزعومين

وقد اتقدت الثورة الكامنة داخلهم

أن لا تخاذل

أن لا تراجع

رافعين الصوت

"تسمعه صراخ أحيانا"

وحشود الأمل تتراص

قاذفة طلقاتها فى الهواء

من أجل حلم الحرية اللذيذ

حتى لو قابلناهم- نحن الأشقاء- بالصمت المشين

"حقا تحدث أشياء يندى لها الجبين وتشيب لها الولدان"

***

والآن

عيون لا تبصر

وخيوط دم ترسم على الأرض

رمز السلام

"بعيد المنال أحيانا"

ورغم ذلك

حانت ساعة المواجهة

***

عالقون فى معبر رفح. تدهورت أحوالهم وأصحبت أوضاعهم الصحية والنفسية مزرية. وكشر الموت عن أنيابه الحادة مستعدا لإلتهام البعض منهم. ففى النهاية لا أحد يهتم ولا أحد يعبأ بهم. تلك واحدة من الأشياء التى يندى لها الجبين.مضطهدون داخل أوطانهم. يصطلون بنار الأشقاء - اذا كنا حقا كذلك- قبل الأعداءوتصريحات هنا وهناك تناشد بفك الحصار عنهم وأخرى من أجل فتح المعبر. ظروف معيشية صعبة و أوضاع مأساوية على الحدود المصرية الفلسطينية. وجميع الأبواب موصدة أمامهم. فكيف لحكومة تستعبد شعبا - قهر وتنكيل وقتل للحريات- وتتخذ منه أسرى أن تتحرك سريعا من أجل فتح معبر أو أن تلقى بالا لهؤلاء العالقين "هم بالأحرى محتجزين" على الحدود؟

أى مواثيق دولية وإنسانية؟ أى أمم متحدة؟ وأى منظمات حقوق إنسان؟ هل من مكان للأنسان فى هذا الزمن، فى هذا العالم القذر؟

كيف لنظام يعذب ويقهر شعبه ويتعاون مع الأعداء بأن تأخذه الرحمة والشفقة بهؤلاء المعذبين داخل وطنهم وخارجه؟ كيف لنظام بهذة الصلافة والبلطجة والقسوة والنفاق بأن يلتفت لهؤلاء ضحايا الصمت العربى الفاجر؟

لقد صم الجميع آذانهم عن نداءات ضمائرهم . تلك النداءات التى تشبه الصراخ داعية إياهم أن أفيقوا من سباتكم و انهضوا و ساندوا الحق وازهقوا الباطل. هل من مجيب؟ لا شىء سوى الصمت المشين. لكن ما حدث فى الآونة الأخيرة من انشقاق وتصارع بين أبناء الوطن الواحد على جزء صغير جدا من الوطن الكبير المغتصب منذ خمسين عاما كأنهم مجموعة من فاقدى العقل والأدراك لهو شىء مهين حقا يترك فى النفس قليل من الشفقة وكثير من الغضب، حيث الابتعاد عن الهدف الرئيسى الذى من أجله ضحى الكثير منهم

شىء آخر يثير الحنق ، هذا الرجل العجيب "أبو مازن" ذلك الرئيس الذى يتمسح على العتبات الامريكية. ها هو يتذلل لهم من أجل ماذا؟ ضمان البقاء على الكرسى. يا لهذا الكرسى اللعين. ها هو يقبل الأيادى ويقدم فروض الولاء والطاعة لينال بركة الصهاينة - ألا لعنة الله عليهم. هو يعرف ذلك وكلنا يعرف ذلك. ربما يصيب كرسى السلطة ببعض من الغفلة المتعمدة والرخاوة والكذب على النفس والمداهنة رغم جلاء الحقيقة. ها هو يلف العالم فقط لكى يكسر شوكة حماس ويقلب الدنيا عليهم ويضيق عليهم الأرض بما رحبت. أى صفاقة وأى عبث؟

فقط أرجعوهم إلى وطنهم

"كل ما أنشده هوالعدل. كل ما أريده ألا تهان كرامتى ولا تنتهك حريتى و لا يستباح عرضى و لا أفقد إنسانيتى- التى كرمنا الله به جميعا- أأطلب الكثير؟ وهل مازالت هناك ضمائر؟ هل هناك أشخاص أسوياء حتى الآن؟ وهل هناك فرصة لثورة؟ ربما

مساحة للتنفس

2007-07-07T13:50:00.000+03:00

أمشى فى أرجاء العاصمة. أبحث عن هواء نقى. ولا أجد إلا هواء الوطن العطن. وتتراءى لى بقع القذارة على صفحة السماء الصافية . بحثت عن أى شىء جديد. فلم أجد. نفس الجنون. نفس العبث. عاصمة أصبحت ساحة للفوضى والأسرى. أرجلى أصبحت متيبسة من كثرة المشى وعقلى بات مهموما. أى كائنات صرنا؟ لما أصبحت القذارة مطمورة بداخل نفوسنا؟ لم أحصل على جرعة هواء نقية منذ أن قررت المشى. أفكر فى أن حياتنا أصبحت مجرد قصاصات اوراق مبعثرة. وتناثر العمرفى هذا الزحام. وأصبح كل شىء مغلف بالتعاسة. حتى الهواء أصبح محمل بذرات الحزن المتراكمة بما يشبه التلوث. كل هذا يوقظ داخلى احساس بأن الأمل قد انتهى وان الروح قد غاصت إلى الأبد فى جب التعاسة العميقة

لم يخرجنى من هذة الأفكار إلا رائحة الهواء المحملة بالغبار والدخان والهاموش. أود لو أفقد حاسة الشم إلى الأبد. أتذكر عندما سافرت إلى أسبانيا. حيث الهدوء النسبى والانعتاق من دوامة الحياة المملة والخفة الغيرمعهودة للجسد. أخذ دفعات من الهواء النقى. أغسل بها رئتاى و أتأمل نوعا أخر من البشر. والعاصمة تأسرنى بجمالها وتدفعنى إلى أحضانها طوعا. أشجار متلاحمة مع البشر ومع الأفق. وبقع خضراء كثيفة تمتد على مرمى البصر. وكلما تجولت بناظرى لا أجد إلا الجمال. ولكن للأسف أدمنت هواء الوطن العطن فلم تتحمل رئتاى كل هذا النقاء. كلما اقتربت من غرناطة أحس بهمس المدينة الخاشع. أشم روائح المجد الزائل. أحس بدفء غريب وألفة غير معهودة. أزور قصر الحمراء. يطرأ على نوع من الأسى المفاجىء. رغم أن الجمال يكتنف الوجود. سحب زرقاء. نسمات طرية. ووجوه تغلفها الابتسامة. تنتابنى رغبة عارمة بالجرى. هنا لا أحد يكترث بالآخر. هنا لا تدس الناس أنوفها لهتك خصوصية الآخر. أتذكر كيف أننا وبشكل مخجل نحشر أنوفنا فيما يعنينا وفيما لا يعنينا. "من حسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه" أين ضاعت تلك القيم؟ أخذنا منهم كل قبيح وتركنا كل جميل لدينا بدعوى الانفتاح. فجأة تتغير الأجواء من حولى. أجد عبد الله الصغير فى استقبالى. أتذكر قصة المفتاح الأندلسى المتوارث. خلت ملامحه من علامات اليأس والاستسلام. لم يغادرهذة المرة وهو يبكى وأمه تقول له: ابك مثل النساء ملكا مضاعا لم تحافظ عليه مثل الرجال عندما سلم فرديناند وايزابيلا مفتايح الأندلس كلها. يلوح من عينيه نوع من الانكسار رغم أنه جاء ليسلمنى مفاتيح غرناطة هذة المرة. تجولنا معا وتأملنا كل هذا الكم الآثر من الجمال. مدينة اسلامية متكاملة. زخارف بديعة. ألوان تحدت الزمن. أيات فن الرقش والحفر والتعشيق. ومياة لا زالت تجرى تحت أرجلنا داخل قنوات صغيرة لتخرج فى النهاية من فم أسد صغير مكونة نافورة بديعة من المياة يتناثر رذاذها على وجهى. الخضرة تحاصر القصر. كلما أمشى يزداد خوفى. أخاف جدا من الارتفاعات. لكن فجأة أصطدم بطفلة صغيرة توقظنى من هذا الحلم الجميل. اصطدام زاد من تعاستى. وذكرنى بشوارع الوطن أمشى فيها بحذر خشية الاصطدام بكل هذا الكم من البشر. زحمة خانقة أهرب منها إلى الأرصفة. أعرف لماذا لا يمشى أحد على الرصيف. فالأرصفة هنا عالية جدا ومؤلمة للأرجل والظهر. كأنى أصعد تلال وأهبط منها. لا أعرف ماهية موجة التعاسة تلك التى تسمم على فرحتى وتشعرنى بأنه لا حق لى فى السعادة. كلما تلفت ألمح "لا غالب إلا الله" تزيد من بقعة الأمل داخل نفسى و تنبؤنى بأنفراجة قريبة. ونفض العبودية عنا إلى الأبد واستعادة الإنسانية التى كرمنا بها الله. تغسل روحى بالصفاء الموجود هنا. بالهواء النقى الشفاف والوجوه المبتسمة. أتذكر وجوه الناس فى بلادى: مكرمشة ومكشرة وحزينة. يدهمنى احساس مفاجىء بالبكاء. أترك شلال دموعى ينهمر وأحاول جاهدة أن أركز فى شىء واحد فقط. شىء يقضى على الشعور بالألم. وجه الأحباب يلوح فى الأفق وتصغر الأشياء بل و تتضآل كلما انتقلت إلى مكان أعلى

أصبحت أكره الوطن وصرت أتمنى له مزيدا من التردى والتدهور. أخشى أن احاكم على كراهيتى الواضحة. فأنا أحاكم الآن عليها من الناس ربما قريبا تصبح مقننة. تمهة "كراهية الوطن" بدعة جديدة. أنا غير سعيدة

ويبقى

2007-06-30T20:21:00.000+03:00

أدرك أنى أنحاز إلى الألم

رغم انحسار أمواج الجراح

إلى شاطىء النسيان

بأنحداراته ونتوءاته

أفكر وأنا فى هذة الغرفة

الباردة

بسريرها الهلامى

أنى لم أمت بعد

و أن جسدى لم يعد مبعثر الأجزاء

و أن التعاسة لا تقتل أحد

و أن الحزن كالشرطى

يعذب دون آثار

يضرب بأحتراف

دون كسور

دون كدمات

لتظهر فقط

خيوط الأسى تتراقص من بعيد

ويبقى أنين الكرامة المذبوحة

ورماد القلب

الذى طالما احترق

***

وتبقى لحظة الغروب

لحظة الموت المؤقت

والميلاد المؤقت أيضا

أعى تماما أن هناك أشياء أقوى منى

وكلمات تستعصى على الخروج

من محراب العقل المقدس

ومعانى الوصل

التى لطالما ظلت بعيدة المنال

لا تقوى الأيادى المرتعشة أن تطالها

***

وتبقى الحياة

بتفاصيلها المملة أحيانا

وتبقى تصدعات الوجدان

ويخفى عن العالم أجمع

هذا الزخم الهائل من الشروخ

ونفسى العارية

تبحث عمن يكسوها

وجسدى العابر

سيوضع حتما فى الوحل

فأنا ابنة الدود

ابنة الأرض العطشى

***

وتبقى أسرار الروح المكنونة

تقبع فى غياهب الجب

تقول للعالم القذر

ارحل عنى

ودعنى أعيش فى سلام

اليوم. أنا لا أقوى على الكلام. هادئة. خاوية العقل. لا انفعال. لا ألم. لا معاناة. و لا بكاء. فقط ضحكات. هل حدث لكم هذا من قبل؟

الآن

أصبحت الأحلام بيتى

والأفكار زادى

فدعونى أرحل

فالرسائل وصلت

والملامح تشوهت

أموات

2007-06-16T12:51:00.000+03:00

دموع البشر

تنزل على الوجوه الحزينة

فتكسو الجلد الخشن

فيبدو للحظة هلامى

مشوه.. بلا معالم

دموع

كدموع السماء الجليلة

تمسك بتلابيب زجاج الغرفة

لتتمكن من الحياة

قبل الذوبان والفناء

وتحيل الأرض طينا

و أوراق الشجر المرتعشة

ترتجف من ضمة الشتاء القاسية

والغيوم تصافح السماء

بشرا

ينزفون دموعا مرة

يتحدثون عن أخطائهم

عن همومهم

ويلقون بها على أرصفة النسيان

ويدوسون عليها بأحذيتهم الموحلة

علهم يقضون عليها تماما

أو يدهسون الذكريات الموحشة

وأجد نفسى أبكى و لا أبكى

ليت الجميع يشعر ببكاء أعماقى

وترتسم ابتسامات واهنة

على الشفاه المشقوقة

لكن من جديد

يتوارون داخل أنفسهم

كل يفكر فى الآتى

فى المجهول الغامض

بشر

كل يحمل على كاهله فكرة

ورغبات قديمة مكبوتة

فتسود الوجوه من القهر

ويجرون ذيول الأسى و اللوعة

فتتضآل أجسادهم

وينزون آخر النهار

داخل كتل متآكلة

تسمى بيوتا

يعتصرهم الألم المشين

والصمت الفاجر

هل يعقل أن يكون للصمت أشكال عدة؟

وهل يزيد الخوف من تشوهات الضمير؟

ويتذكرون تلك الأيام الدافئة

أيام الذوبان فى معبد الكرامة

وها هم يرتكبون الخطأ ذاته

التقوقع ذاته

ها هم يركنون إلى الفراغ

ها هم يبنون شواهد قبورهم

ويمزقون شهادات الميلاد

ويطمسون الحياة

ويتطلعون إلى السماء الدامعة بشىء من الخيبة

آملين ببعض الغفران

هل هناك عقاب أقسى من هذا العقاب؟

ورغم المسافات التى قطعوها

لازال الطريق طويلا

ولم يلح بعد فى الأفق بحر الحرية

الحبيس

هل هناك أبعد من الصراخ والأنين؟

ولازالت السماء تزرف

دموع الوداع

وتعلن نهاية الشفقة على البشر

وفشلت مهمة القطرات

فى البقاء على قيد الحياة

وفى افاقتهم من السبات العميق

ومن الضياع فى هذا التيه

وفشلت مساعى البعث من الرقاد

وتحولت الأجساد إلى جثث هامدة عطنة

وغابت عن الوجوه الدماء

ونسيت الأعين اللون الأحمر القانى

فمن اذا يطلق لواء الحق وينطق الأفواه؟؟

اختناق

2007-06-12T15:09:00.000+03:00

اختناق

أشعر به يأكل جسدى

ويسرى بدمى

ليصرعنى ببطء

أشعر بسطوة الظلام

وبقسوة الصمت

وانطلقت أنهار الدموع

تفرش الأفق

وتكسو السماء بهالة الحزن العميقة

بداخلى صحراء قاحلة

أبحث فيها عن نقطة النور

وعن السعادة المفقودة

فلا أجد إلا سراب

وأسمع أنين الجسد

والكبرياء المسحوق

والكرامة التى وطئتها الأقدام

وحريتى التى ذابت فى رمل الصحراء

و أبحث عن الأمل

ينضح من ثناياها

يشق الأرض

ويعلن عن الميلاد الجديد

وينعم بالحياة

فلا أجد إلا سراب

ويزداد الأنين

ويشتد النواح

وتطلق السماء شتاء الغضب القوى

وأنا أحتمى

وأهرب

لكن

لا مفر من الاختناق

مشاتمة

2007-06-07T22:37:00.000+03:00

قال الصبي للحمار: يا غبي
قال الحمار للصبي
( يا عربي )

أحمد مطر

ذكريات عطنة

2007-06-05T13:33:00.000+03:00

هزيمة قديمة. تركت أثارا غائرة. أشعر بها عندما يتحدث أبى عن تلك الأيام. تركت احساسا بالمرارة يبدو أن الزمن غير قادر على محوها. أحسست بتلك النبرة الغريبة المليئة بالألم والذهول حتى بعد مرور أربعين عاما عندما ذكرنى أبى البارحة بأن غدا الخامس من يونيو. وأخذ يتحدث عن الشاب القطرى الذى ظهر فى قناة الجزيرة وسألوه عن النكسة. وأخذنا نضحك أنا وهو عندما قال لى أن الشاب رد بشىء من البلاهة بأنه لا يعرف ماهى النكسة و ان كانت هناك حرب أم لا!! ورغم مرور الزمن وتعاقب الأجيال لازالت الهزائم مستمرة. وتبخرت رائحة أجساد الشهداء. ذابت معانى الوطنية والتضحية. وأصبحت الآن تقبع فى متحف الذكريات. لماذا نشعر بالهزيمة؟ ولماذا تبتلى الأجيال بالهزائم الواحدة تلو الأخرى؟ لماذا ،وعلى الرغم من فظاعة ما حدث فى تلك الفترة، نشعر بأن هزيمتنا الآن أقسى وأبشع؟ ولماذا لم تعد تغضبنا تلك الهزائم؟ ولماذا تعودنا وألفنا هذا الأحساس المر؟

فقر. مرض. ذل. قهر. صمت مشين. خرس عام. حزن. حسرة. اختناق. انتحار. كفر بالقوميات وبالعروبة وبالأوطان. أسطورة الجيش الذى لا يقهر. الخوف. التناقض الكبير الذى نعيشه وحالة الشيزوفرينيا المتأصلة فى الوجدان والعقل والقلب والتى لايمكن انكارها ولا تجاوزها وهى أفدح من الأمل فى اصلاحها. فاسدون بلا عقاب ولا قصاص. ونزاهة ماتت على المشانق وفى الساحات العامة. وكلما زاد الأمل فى التغيير. وكلما أفاقت العقول على ضجيج تحسبه ثورة. نرجع صاغرين تجرنا أذيال الخيبة . ندوات. مظاهرات. هتاف. ضجيج. صراخ. ماذا فعلنا ازاء تلك الهزائم؟ لا شىء سوى الجعجعة الكاذبة لتسكين ألام الضمير المبرحة. بلوى من ضمن البلاوى التى أصيبنا بها. كلام دون أفعال. متى ستكشف الغمة؟ إلى متى سنظل سجناء؟ إلى متى سنرضى بالفتات؟ إلى متى سنقبل بكل تلك الهزائم التى تثير الاشمئزاز وتبعث على الأكتئاب؟

أعتقد أن الهزيمة القديمة لم تترك ذات المرارة التى يتركها الواقع الأليم الذى نعيش فيه. فليرحم الله تلك الأجيال التى تخرج من أماكن مظلمة الى أخرى أشد عتمة. وكل نكسة و انتم بخير

هل تجبر النفوس المنكسرة؟

2007-05-29T16:33:00.000+03:00

بشار الأسد ضد بشار الأسد فمن الفائز يا ترى؟ -

استفتاء شعبى لولاية جديدة للرئيس الأسد حتى عام 2019 والسورييون المقيمون داخل مصر يذهبون إلى مقر سفارتهم للتصويت وتسمع هتافات الشباب السورى: بالروح بالدم نفديك يا بشار و لا تعليق

ربنا لا تؤاخذنا بما فعل السفهاء منا -من فيلم عادل إمام الارهاب و الكباب -

انتحار أحد الوزراء اليابانيين لتورطه فى فضيحة مالية ولا تعليق طبعا -

عبد الوهاب المسيرى: أتم الله شفاؤك على خير. وعافاك الله من كل بلية وكرب يا أستاذى العزيز وأستاذ الكل رغم أنف الحاقدين

هل من سبيل لكى تجبر النفوس المنكسرة؟ هل من سبيل لأحياء القلوب الميتة؟ هل من سبيل لأنعاش الضمائر المهشمة؟ وهل من سبيل لأصلاح الزجاج المكسور؟؟

العنوان: مأخوذ من أشعر نجيب سرور

مات الذين يختشون

2007-05-26T19:04:00.000+03:00

يا دفتر الأرقام ما ثمنى؟

أنا مثل التراب بلا ثمن

لا شىء بالمجان غير الموت

لكن

لا مفر من الكفن

فقر.ذل. قهر. فقدان للهوية والشعور بالأنتماء. أمراض وعلل. خنوع وخضوع

كل ذلك ابتلينا به ولكن وصلت المهانة الى أن الحكومة تريد تسفير 120 ألف فتاة للعمل كخادمات فى دول الخليج. هذا ما وصلنا اليه. هذا نوع من المهانة اليومية التى يعيشها المصريون. تصدير الخادمات. أى عار هذا؟! ألا تخجلون من أنفسكم؟ أليست هناك ذرة من ضمير؟ كنا فى الماضى نصدر الفكر. كنا نصدر العقول لتبنى وتعمر وتنهض ببلادهم. والآن أصبحنا - ولا فخر- نصدر الرؤوس لتخدم وتذل وتهان. ما كل هذا الخزى والهوان؟

والمصيبة أن من اقترحت هذا إمرأة !! كيف رضيت بأهدار كرامة أمثالك من النساء و الفتيات المصريات؟!! كيف رضيت بأذلالهن هكذا؟

وما حاجة أهل الخليج لخادمات مصريات؟ وهم يمتلكون خدام وخادمات فليبينيات وغيرهم؟ بل و يستطيعون- ولا شك فى ذلك- تحمل نفاقاتهم، فلا هم فقراء و لا هم محدودى الدخل!! أم أن هذا امعانا فى ترسيخ الأحساس بالذل و الهوان والقهر؟ أم لكى يتفاخرون بنجاحهم أخيرا فى اذلال المصريين وامتلاكهم لهم وشرائهم بأموالهم - لا بارك الله لهم فيها؟ أيكون الفقر مبررا لأرتكاب هذة الفعلة الشنعاء؟ ألا تعى للأخطار التى ستتربص بهن؟ وماذا عن الانحرافات الأخلاقية التى ستحدث اذا ما تواجدن مع أولادهم الذكور فى مكان واحد؟

ضاعت الكرامة منذ زمن ونحن صامتون صمت مخزى. تحرش الذئاب بالفتيات فى عيد الفطر. وقامت الدنيا و تعالت الأصوات المنددة. وماذا فعلوا ازاء هذة الظاهرة الخطيرة؟ لا شىء. سوى مزيد من الصمت وتعاملوا مع الأمر كالنعامة التى تدفن رأسها فى التراب. أو بمبدأ "نطاطى لغاية أما الموجة تعدى". ضاعت كرامة الوطن فضاعت كرامة أبناؤه. أى دولة هذة التى تصدر خادمات؟ أين الكرامة والعزة؟؟ ألم يبقى لنا شىء لحفظ ماء الوجه؟

أين هى الأصوات؟ أم أننا أصبحنا صم وبكم وعميان؟؟ أم خارت قوى الأبدان؟ أم أصبحنا من هول الحياة موتى على قيد الحياة*؟

ولماذا نصدر للخليج على وجه التحديد؟ ألقلة أموالهم يحتاجون خادمات بسعر أقل؟ بالطبع لا فهم يتنعمون ويصرفون هنا وهناك فى البارات وصالات القمار وعلى النساء والخمر. ما الجدوى من المزيد من التنكيل بنا؟ أشعر أن الحكومة تتعامل معنا على أننا العدو أو كالوباء الذى لابد من القضاء عليه. كيف لنا بالحفاظ على عقولنا وسط هذا الهرج؟ أم من لا يعجبه فليذهب الى الجحيم أو الى مستشفى المجانين؟؟

الفقر ليس أبدا مبررا لمهانتنا وذلنا. الفقر لا يعنى الأنحراف. الفقر لا يعنى الأهانة

الحق قال الأولون: (مات الذين يختشون) ماتوا

وعاش الداعرون

الفاجرون

الأشعار لنجيب سرور*

غربة وحنين

2007-05-25T20:30:00.000+03:00

أشعر بشوق غريب إلى وطنى رغم أنى أعيش فيه. وأشعر بوحدة قاتلة فتاكة. فقدت معانى الوطنية منذ فترة طويلة. وأشعر أن الوطن صار قبرا يضيق على أكثر و أكثر. أيعاقبنا الوطن على ما اقترفناه فى حقه؟ وماذا نفعل لكى ننجو بأبداننا ونبلغ بر الأمان؟ عندما كنت أسمع الأغانى الوطنية القديمة التى تلهب حماسة الجميع، أتعجب الآن من أنها لا تلهب حماستى

أين ضاعت هويتى؟

وأشعر أيضا بأسى يعتصرنى. أخذتنا الدوامة بعيدا وانقلبت الموازين واختلت المعايير

فلننعى أنفسنا من الآن

ولننعى الوطنية

صرت ممكن كفروا بالعروبة

وبالوطنية و بالأوطان

ولا أستغرب ممن يبيعون وطنهم مقابل أموال

أحمد شوقى

أشاطرك مشاعر الفقد والغربة والحنين . ذقت مرارة النفى والهجر. وكلنا نذوقها الآن. فماذا تفعل الأجيال القادمة البائسة وهى ترث السواد تلو السواد؟؟

الأندلسيات

إختلاف النهار والليل ينسى

إذكرا لى الصبا وأيام أنسى

وصفا لى ملاوة من شباب

صورت من تصورات ومس

عصفت كالصبا اللعوب ومرت

سنة حلوة و لذة خلس

وسلا مصر، هل سلا القلب عنها

أو أسى جرحه الزمان المؤسى

كلما مرت الليالى عليه رق

والعهد فى الليالى تقسى

مستطار اذا البواخر رنت

أول الليل أو عوت بعد جرس

راهب فى الضلوع للسفن فطن

كلما ثرن شاعهن بنقس

يا ابنة اليم ما أبوك بخيل

ما له مولع بمنع وحبس؟

أحرام على بلابله الدوح

حلال للطير من كل جنس؟

كل دار أحق بالأهل إلا فى

خبيث من المذاهب رجس

نفسى مرجل وقلبى شراع

بهما الدموع سيرى و ارسى

واجعلي وجهك (الفنار) ومجراك يد (الثغر) بين (رمل) و(مكس

وطنى لو شغلت بالخلد عنه

نازعتنى اليه فى الخلد نفسى

وهفا بالفؤاد فى سلسبيل

ظمأ للسواد من عين شمس

شهد الله لم يغب عن جفوني شخصه ساعة ولم يخل حسي

قيلت هذه القصيدة محاكاة لسينية البحتري: صنت نفس عما يدنس نفسي وترفعت عن جداً كل جبس

تجديد حبس منعم و طلبة معهد التعاون 15 يوم

2007-05-24T18:52:00.000+03:00

تم اليوم عرض عبد المنعم محمود وبقية المجموعة من الطلاب والمعتقلين على ذمة قضية معهد التعاون الزراعي على نيابة أمن الدولة بالتجمع الخامس بمدينة نصر وقررت النيابة استمرار حبس المعتقلين لمدة 15 يوم على ذمة القضية. و كان قد تم في وقت سابق نقل الطلبة من سجن المجكوم الى سجن مزرعة طرة بعد اضرابهم عن الطعام نظرا لتعرضهم لمضايقات عدة من المساجين الجنائيين وعدم ملائمة جو سجن المحكوم لجو المذاكرة الا انهم ابقوا على عبد المنعم والباقيين ورفضوا نقلهم .وحول تطورات الموقف قال إسلام لطفي ( المحامي ) لـ إخوان ويب : أنه تم التجديد لعبد المنعم محمود وباقى المجموعة من الطلاب 15 يوم. وأضاف اسلام نلقى تعنت واضح من ادارة السجن في ادخال الكتب الى عبد المنعم حيث من المفترض ان يؤدي امتحاناته في دبلومة الاعلام التي انتسب اليها بكلية الاعلام وكانت اخر محاولتنا لادخال الكتب يوم امس الا اننا قوبلنا بالرفض القاطع والمنع من ادخال الكتب اليه..! ، وبعد انتظارطويل قررت النيابة التجديد لكل الأطراف في قضية معهد التعاون الزراعي 15 يوم

كتب انسى

نقلا عن مدونة أنا إخوان

بئر

2007-05-21T12:36:00.000+03:00

فجأة أحسست بالخطر

يتربص بى

خشيت على نفسى

فهربت

لألحق بركب السعادة

ودخلت غرفة

جدائل تتدلى من كل جانب

معلنة عن السعادة الأبدية

وما كانت إلا فخ

وانهالت على رصاصات الكآبة

انبطحت على الأرض

لعلى أتفادى العدوى المحققة

زحفت

ولكن

وقعت

فى البئر

أولى تدوينات منعم السجينة

2007-05-19T15:43:00.000+03:00

من سجن القاهرة المحكوم بطره اكتب أولي تدويناتى السجنية ..في هذا المكان الذي تختلط فيه المشاعر والأحاسيس بين الظلم والأسر والشوق للحرية ..للأصدقاء والشوق للوحة الكيبورد التي كنت اعزف من خلالها صورة مقرؤة ومرئية لمصر .أكتب وانا انظر للقضبان التى تحول بيني وبين الحرية ..تحول بيني وبين أصدقائي وعملي ومدونتى .. حتى انها تحول بينى وبين السماء الصافية فقد ارتسمت علي سحبها هذه القضبان التى حتى لم تترك القمر في عيني حراَ.في هذا المكان الكئيب أحاول الهروب منه فى التفكير فى أناس وأماكن وإعمال يربطنى بهم الود وعندما أحاول أن أحاكيهم وأتفاعل معهم ياتي السجان ليغلق باب الزنزانة بعنف ليذكرنى أننى محروم منهم وليس لي أن ألقاهم إلا فى الخيال .
أبي وأمى
في هذا المكان يثور عقلى ليلاً ونهاراً وأتذكر والدى الذي لا أستطيع أن أراه وهو أيضا في هذه المرة عاجز أن يرانى فقد أعياه المرض وأقعده خبر إعتقالى للمرة الثالثة فأصبح أسير احدى أسرة المستشفيات بالأسكندرية.أما أمى التى كان حضنها لى فى هذا المكان يخفف كل آلام السجن مر الشهر ولم استطع أن أراها لانشغالها برعاية والدي لكن عزائى أن الله عزوجل من وراءهم حفيظ وارحم بهما منى .
مدونتى أنا إخوان تلك المدونة التى تفزع هذا النظام المهترئ .. يااااااااه كم اشتاق اليها فقد كانت هي شريكة حياتي ، افكر فيها طوال الليل واعمل لتطويرها في النهار.إسلام لطفى كان دوماً يقولى المدونة ده جنتى. أنا أخوان . رسالتى لنفسى ولشباب الاخوان والمجتمع ...كنت اريد ان اقول ان الاخوان بشر يحملون نفس الاحلام ..نشرب ..نجلس علي القهوة ..ندخل السينما .. نتظاهر ... ندون للحرية.أنا إخوان ..رسالة انسان مصري ينتمي لحركة اصلاحية ..بيحب مصر ويريدها ان تتحرر من الاستبداد والديكتاتورية والفسادأنا إخوان ..رسالة مصرية للتعايش ، شيوعي ...قبطي .. علمانى .. إخوانى .. المهم بيحب مصر.
ولصحابى سلام وصلني تضامن كثير من الناس منهم الأصدقاء اللي اعرفهم ومنهم ناس لا اعرفهم ولا هم كانوا يعرفوني بس كتبوا عني واعلنوا عن تضامنهم معي والمطالبة بالإفراج عني لكن أحب في البداية ابعت سلامي واشواقي لشلة الثقب وخاصة محمد . وإسلام ... مفتقد دردشة محمد اوي .. يااااااه فاكر نبقي سهرنين طول الليل وتيجي توصلني وبرده نقعد نحكي تاني وأخرك علي البيت.
إسلام لطفى اللي كنت مغلبه معايا بعد القصاص ..تعالي نروح نتغذي هنا ونروح لفلان -طيب ااقولك ايه مش عين شمس جنب اكتوبر (بيته)!! تعالي وصلني وحنرجع بسرعة والله وحشتنى غلاستك اوي يا إسلام.وكمان لازم أوجه الشكر لناس كتير مش بس اللي تضامنوا معي واللي سألوا عني وعن أمى ووالدى.-إيمان الزميلة الوفية اللي بتشيل يلا طلبة لما بدخل السجن وكمان ربنا يكرمها بتجمع لي اوراق الدبلومة من الكلية.-خالد سلامة : المفكر الكبير اللي ودانى في داهية وقعد يشجعني دون يا منعم - اكتب يا منعم ، ماشي يا عم خالد شفت اخرتها المحكوم.-وشكر خاص لمدونين فاقت علاقتنا الشبكة العنكوبتيةعلاء سيف ومحمد عادل وأسد واحمد عبد الفتاح وحسام الحملاوى وشرقاوي ونورا يونس ووائل عباس وسامي غربية في تونس وناس كتير اوي ثانية.وشكر خاص لمارك لينش اللي يعتبر اول كاتب غربى يرصد فكرة مدونات الاخوان وكتب عن اخوان التدوين في الجارديان-وشكر خاص للاخت الكبري والصديقة العزيزة الصحفية نادية أبو المجد اللي بيوصلنى سلامها علي طول.
وسط البلد
الحب مش شرط يكون بين البشر بس - فيه علاقة عاطفية قوية بتربط الناس باماكن معينة ..انا بعشق وسط البلدبحب اوي طلعت حرب وباب اللوق وعابدين والسيدة ..والتحرير والمنيرة والقصر العيني ياااااااااااه والله وحشني شاي عم سعيد علي الندوة الثقافية وأكل شلبي او حتى مؤمن وكمان وحشني سندوش " كروك مسبو " والبرتقال من عند كوستا اللي جانب الجامعة الامريكية.وانا قاعد سرحان مع المدونة علشان هناك فيه " واي فاى " واخر الليل اروح لبتاع الجرايد اللي في شارع المنصور علشان اكمل الليلة علي الجرايد.
واحشني صاحبى القصاص محمد القصاص القلب الكبير واعز واغلي الإخوان والإصحاب لما دخل القصاص السجن مكنتش قادر اتخيل اني يمر علي ليلة من غير ما اشوفه لدرجة اني كنت كل شوية اطلع رقم تليفونه علي الموبايل علشان اكلمه لكن يرد التليفون انه مغلق فافتكر ان القصاص في السجن ومش هقدر اني اكلمه.بس كان فيه فرص إنى ازوره هناك ولما تم القبض على اللى هون على إنى هتحبس معاه في مزرعة طرة ، لكن كنوع من تكبر أمن الدولة قرر إنه يفرق بينا وروحنا أقذر سجن في مصر " المحكوم " والله ليك وحشه يا ابو القصاقيص .سارة وأنس وسلمان وحبيبة .. أيمن عبد الغنىمن فترة قبل حبسي كتبت عن صاحبي الكبير المهندس ايمن عبد الغني المحال مؤخرا لللقضية العكسرية أيمن زميل برش قديم -اتحبست معاه اول مرة في حياتي سنة 2003 وبعد كده 2006 -المهندس ايمن الكبير السن والمقام قلبه زي الطفل رقيق قوي وبيحب اخوانه جدا وكان مسخر نفسه وبيته وزوجته لخدمتنا في السجن كان دائما يسيب عياله في الزيارة يلعبوا معي ومع أمى علشان يعرف يقعد شويه مع زوجته .في السجن أنا ارتبطت جداً بأولاده بداية من سارة المشاغبة وانس وسلمان وحتى حبيبة اللي عمرها سنتين.لما كنت بشوف ولاده كان سلمان يقول هو انت ليه مش مع بابا في السجن اصل سلمان واخواته تعودوا رؤيتي في السجن دائما مع ابيهم.واديني دخلت السجن يا عم سلمان بس مش مع بابا ومش قادر اشوفك بس والله وحشتني جداً.مدونى الإخوانيمكن التدوين عند الاخوان بدأ في وقت متاخر اوي لكنهم في وقت قصير استطاعوا انهم يبرزوا انفسهم وفكرتهم بشكل راقياستطاعوا ان يطرحوا صورة انسانية عن جماعة الإخوان المسلمين وعبروا عن إنتمائهم بكل حرية وجرأة واتمني إن التجربة تكون بتنمو أكثر وأكثر.وخاصة سعد وخديجة وأسماء وبلال وآل شوشه ومعاذوايضا شباب الاخوان المدونين ؟؟ ابن أخ - صوت عصفورة - لسان مولوتوف - يلا مش مهم - ابن خلدون ياشباب أنتم أصبحتم تشكلون جيل من الاخوان وأصبحتم مسئولين عن تقديم صورة إنسانية عن الجماعة - جيل جرئ هيقدر يشيل هم الاصلاح في البلد دى
.بحبك يا مصر
رغم كل اللي حصل سجن وتعذيب وفساد وفقر -برضه بحبك يامصر -يمكن اكون فكرت اسيبك - لكن مقدرش اكرهك ابدابحبك يا مصر وعايزك حرة وحفضل ادون واكتب واتظاهر لحد ما تبقي حرة .
عبد المنعم محمودسجن المحكوم - ليمان طره
كتب انسى

زوجة أيمن نور: زوجي تعرض لاعتداء من قبل الأمن في محكمة

2007-05-14T14:15:00.000+03:00

بيان للنائب العام بخصوص الواقعة

القاهرة (وكالات) - قالت زوجة السياسي المصري المعارض المسجون أيمن نور الذي كان المتحدي الرئيسي للرئيس حسني مبارك في انتخابات الرئاسة التي جرت عام 2005 إنه تعرض لاعتداء من قبل رجال الامن يوم السبت على سلم قاعة محكمة.وقالت جميلة اسماعيل لرويترز ان نور تعرض للضرب في المحكمة وانه تم جره على الدرج ودفعه وسحبه.وصرح متحدث باسم وزارة الداخلية بان ليس لديه علم باي حادث كان نور طرفا فيه. ويعاني نور من مرض السكري ومشكلات في القلب ولكنه لم يتمكن حتى الان من الحصول على إفراج مبكر بناء على ظروفه الصحية.واحتل نور المركز الثاني بفارق كبير وراء مبارك في اول انتخابات رئاسية شارك فيها اكثر من مرشح في مصر عام 2005. ويقضى نور حكما بالسجن خمس سنوات بعد إدانته بتزوير توقيعات لتأسيس حزب الغد المعارض .ويقول ان تلك الاتهامات الجنائية ملفقة لابعاده عن الحياة السياسية . وقام بحملة ضد مبارك بناء على برنامج ليبرالي علماني وحصل على ثمانية في المئة من الاصوات.وقالت اسماعيل ان نور كان موجودا في المحكمة فيما يتعلق بقضية فصل تعسفي رفعها منذ عدة سنوات ضد صحيفة كان يرأس تحريرها حتى عام 2001.ونقلت عن محامي نور قولهم انه سحب وضرب عندما رفض الصعود على السلم. وقالت انه طلب استخدام المصعد موضحا انه يعاني من عدة مشكلات.وقالت اسماعيل انه ابلغ محاميه ان ثلاثة ضباط اعتدوا عليه وان محامي نور رأوا كدمات في ساقيه ومعصميه. وقضت لجنة طبية حكومية مصرية في وقت سابق من العام الجاري ان الحالة الصحية لنور على ما يرام بما يكفي لقضاء فترة سجنه. ووجدت اللجنة ان صحة نور ليست في خطر مادام يأخذ علاجه ووجباته بشكل منتظم.وتعرضت مصر لضغوط غربية بسبب سجن نور. ودعت وزيرة الخارجية الامريكية كوندوليزا رايس مصر الى الافراج عنه.وتقول جماعات مصرية لحقوق الانسان ان صحة نور تدهورت بشكل خطير منذ ان اجرى عملية قسطرة في القلب في مستشفى بالقاهرة في ديسمبر كانون الاول لمعرفة ما إذا كان نور يحتاج الى جراحة في القلب او دعامة.وقالت اسماعيل ان زوجها يعاني من عدم انتظام ضربات القلب كما اصيب بمشكلات في الركبة في السجن حدت من حركته وتتطلب جراحة

نقلا عن: مجلة شبابيك

مصدر أخر

http://hamsat.wordpress.com/

تفاصيل تجديد عرض عبد المنعم الثانى صور

2007-05-14T13:25:00.000+03:00

منعم بيشد مع أحد الظباط بعد أن شتمه

صوره تذكاريه لأحمد وأحمد مع والد أحدهم قبل تسليمهم لأنفسهم

أحمد عبد القادر وأحمد عبد الحافظ قبل تسليمهم لأنفسهم

قرآن مرفوع

صوره تم تسريبها لي من داخل نيابة أمن الدوله أثناء تسليمهم لأنفسهم في هذه الصوره كانوا لسه أحرار

منعم بيهتف

أطالب بالإفراج الفوري عن طلبه معهد التعاون الزراعي المعتقليين وأطالب بالإفراج الفوري عن عبد المنعم محمود مراسل قناعه الحوار وموقع إخوان ويب وصاحب مدونه أنا إخوان
إضغط هنا لقرأه لتقرير مركز الحريه عن اليوم
فيديو
منعم والطلبه أثناء ركوبهم عربيه الترحيلات
http://www.youtube.com/watch?v=ZTTJnU4ZoHw
الطلبه الإتنين داخليين يسلموا نفسهم في نيابة أمن الدوله
http://www.youtube. com/watch? v=2s85waOpo8s

المصدر مدونه ميت

البرىء

2007-05-12T19:29:00.000+03:00

أبرياء كنا نحن فى الماضى.. وفقدنا البراءة- شئنا أم أبينا- ورغم هذا لا تقوى أبداننا على الحركة ولا أفواهنا على الصراخ . فهل المعرفة نعمة أم نقمة؟ وماذا نحن فاعلون غير الصمت المشين المخزى؟

فليذهب الضعفاء إلى الجحيم

2007-05-12T17:41:00.000+03:00

-أ-

جو حار. حرارة تهلك الأبدان. وتصيب الأرواح بالسقم. وجوه أصابتها البلادة. أناس يتحدثون إلى بعضهم البعض. بأهتمام وتركيز. يخيل إليك هذا. لكن أشعر أنهم لا يسمعون. بعض الطلبة يضحكون. ينظر إليهم الجميع على أنهم كائنات غريبة. وعلى وجوههم تعبير:على ماذا تضحكون؟ لم تنل الحياة و الهموم منهم بعد. أتابع كل هذا. أجلس وسط هذا الوجوم. وكل هذة البلادة. عيون كليلة. زادت حولها الخطوط والدوائر. من كثرة العمل والحزن. الوجوه تنضح بالتعاسة. التى لا مفر منها ولا مهرب. جو مليىء بالأختناق. من كثرة العدد و تعدد أسباب الحزن و الآسى. تهون على مصيبتى. وسط كل هذا الزخم الكبير من المآسى. أطرق للحظة. أتنهد. ثم أغمض عينى. وأنام

-ب-

أصل إلى بيتى. أشعر بحرقة فى بدنى. لا أقوى على الصعود. أتخيل البيت عملاقا سينقض على. يأمرنى بالصعود. فأذعن فى ضراعة وذل. أرى أشباح من بعيد. يضحكون على ويقولون: مش قلنا لك لا تنزلى النهاردة. ألقى عليهم السلام. أسمع ردهم يأتى من بعيد. أدخل عالمى الخاص: حجرتى. ألقى بجثتى المنهكة على السرير والعرق يتساقط. أشعر بالعطش. لم أعد أقوى على الحركة. ينفجر أبى ضاحكا. حتى تدمع عيناه. يضحك الجميع أيضا. السعادة تملأ أجواء البيت أخيرا. أوقات السعادة قليلة وثمينة. ليتهم يضحكون إلى الأبد. أفكر فيما حدث لى. أحاول مقاومة العقل. لكن لا مفر. فشل فى العمل والعاطفة وفى الحياة كلها. حتى الوطن لا ينصف أحدا. عندما يصبح وطنك قبر تلقى فيه العذابات و يضيق عليك أكثر و أكثر. غابت نسمات الحرية وغابت الوسائل المساعدة للحفاظ على الكرامة. أى كرامة تتحدثين عنها؟ أشعر بضمة الوطن القاسية. أناس يكرهون بعضهم البعض. والكل يجرى وراء هدف واحد: جمع الأموال بالطرق المشروعة أو بغيرها. حتى عندما تشعر بأنك على وشك فقدان وظيفتك. وعندما تشعر ، فى الوقت ذاته، ان وظيفتك هى طوق النجاة المتبقى لديك. أتحرك كالثور الهائج. حتى تخور قواى و أسقط من شدة الإعياء. لم يعد هناك شيىء ينصفنى فى هذة الحياة. تتزاحم الأفكار وتصر على الصعود إصرارا. أكتم صرخة داخل نفسى. لازال البركان خامدا حتى الآن. أستسلم للحظة السكون. وزقزقة العصافير. وغناء الطبيعة المتفرد وموسيقاها الثائرة التى تغوى البشر جميعا على الثورة و الإنقضاض. و أنام

-ج-

أقوم مفزوعة. لم أغير ملابسى بعد. أشعر بنسمات باردة تداعب خدى الساخن بكل حنان. اختراع معقد و بسيط فى الوقت ذاته أسعد البشرية جمعاء. أحمد الله على وجود واحد منه فى البيت: التكيف. حقا انه يكيف الأبدان و يشعرها بالخفة و بالقدرة على الانطلاق مخلفة البلادة والوجوم ورائها. نعم الله كثيرة توجب الشكر و الحمد. ولكن. لا شكر و لا حمد. أفكر فى الآخرين ممن قلت حظوظهم وكثرت مآسيهم. أفكر فيمن نهش الفقر جسده. و أعيته الأسقام والأوجاع. وآخرون لم ينصفهم الوطن. وغيبتهم الشعارات الجوفاء الطنانة. أذهب الماضى - الجميل من وجهة نظرهم- عقولهم. وأصبحوا صما و بكما وعميانا. بالكاد يسدون رمقهم. و أنا أشعر بالمعاناة. أى معاناة يا فتاة!! أتذكر قول سيدنا على- كرم الله وجهه- لو كان الفقر رجلا لقتلته. نعم لقتلناه جميعا و أعددنا له العدة للقضاء عليه. وآخرون أصابهم الوطن بالسموم فأعيت أبدانهم و ألقتهم على فراش المرض فى انتظار الموت الجائع بكل ذل. قمح مسرطن. فاكهة مليئة بالمبيدات . والفقير يشترى. والغنى يمتنع. الفقراء لهم سلعة. والأغنياء لهم سلع أخرى -أورجانيك- وتسمع مغرضين يقولون: الفقراء ينتظرون الفرصة لينهشوا لحم الأغنياء. الفقراء يملؤهم الحقد والبغضاء. لا أعرف كيف تنامون ليلا بمنتهى السهولة؟ كيف تريحون ضمائركم؟ و أنتم تكيلون التهم وتقذفون بها الآخرين وتتفوهون بالأكاذيب و تدافعون عن النفاق و الفساد؟ و أسلم جسدى إلى النوم مرة أخرى. أهرب داخل نفسى. لعلى أجد الصفاء والسكينة. فلا أجد إلا سواد. أتوه فى الفراغ و تتكحل دموعى بالسواد. و أنام

-د-

أفوق قليلا. أسمع أغنية محمد منير" الحب زى الطيور". أردد معه "لازم يعيش فى النور". نعم فالخفاء والظلام يبعثان على الشعور بالذنب. ويشعران الإنسان بقسوة المعصية وأثرها شديد السواد على النفس. اتذكر ما حدث لى. فأهرب من هذا النفق المظلم إلى أنفاق النفس الأقل ظلمة. لا أحد يستحق البكاء. ولا تستحق النفس- فى الوقت ذاته- كل هذا الرثاء. فكفى جلدا للذات. أمعن فيما يحدث لأبناء الوطن. تضييق. تنكيل. وعذابات تلو الأخرى. أمراض مستعصية. وما من فرصة لتستقيم بها الحياة. أى وطن هذا الذى نعيش فيه! ونتقبل الاهانة والذل بالصمت المخزى. ونجرى وراء لقمة العيش لنشترى به عيشا يقتلنا. ولاحراك. أما آن الأوان لنأخذ خطوة إلى الأمام؟ لنبدأ بتغيير أنفسنا؟ لماذا لم نعد نتوق إلى العيش بأنسانية وكرامة؟ ضاعت فينا ملامح الإنسانية. وأصبحنا جنسا آخر. لسنا من البشر ولسنا من الحيوانات. فما نحن إذن؟ أتذكر أبيات لنجيب سرور

أعطوا لقيصر ما لقيصر

وللإله

ما للإله

فما الذى تعطى لنا؟

ماذا تبقى عندكم؟

لم يبق شىء

فاهنأوا.. طوبى لكم

أمشى بخطى متثاقلة. لم تعد الأرجل تقوى على حمل البدن المثقل بالهموم. و بالغم. نسمات الفجرالندية تمحو أفكار الأمس المغرضة وهموم الماضى المشين. أتطلع إلى السماء بحمرتها الخفيفة. والليل تلقى طعنات النهار فى هدوء و إجلال. دون أدنى مقاومة. مثلما نفعل جميعا. وأعلن النهار عن انتصاره. وبزوغ الشمس بهالتها الدموية. وتبدأ موسيقى الطبيعة الصاخبة لتعلن عن يوم جديد. رغم أنف الجميع. كم أتوق الى التغيير. وإلا فأتمنى للجميع مزيد من التردى والبؤس والذل. و لتذهبوا جميعا إلى الجحيم أيها الضعفاء

الحب حرية، الحب حرية، والقلب لو يتقتل أبدا ملوش دية

محمد منير

سلطة

2007-05-12T15:11:00.000+03:00

أحلامنا سلطة

وكلامنا سلطة

والحب عيبة

والعشق ورطة

غلط غلطة

كأنى ماشى من غير دماغى

كأنى أقف أدن فى مالطة

سلطة

وتملى خس وجزر

ناديته لكنه راح و اعتذر

ألاقيش معاك سنة أمل

ألاقيش معاك حبة نظر

اليوم وفات

وبكرة فات

مفضلش غير

حبة سكات

وتقوللى هات

أحلامنا ليه

سلطة

على سلامة (كله من دا) الدستور

الموت للفقراء والحياة للأغنياء

2007-05-08T16:42:00.000+03:00

ضيع المسئولون صحة الشعب المصري وأمرضوه بأغذية "مسرطنة" مستوردة من إسرائيل، والآن يحرمونه من حقه في العلاج شبه المجاني، ويخصخصون "هيئة التأمين الصحي"، وكأن شعار الحكم:الموت للفقراء والحياة للأغنياء. ولا من ضمير يشعر بالذنب تجاه الفقراء، ويتحرك يحاسب المسئولين عن الأولى ولا الثانية. ومن نعم الله على الشعب المصري أنه قانع، وكل متطلباته في الحياة تتلخص في "الستر"، والستر لديه معيشة بالكاد؛ جنيهات قليلة تقيه ذل الحاجة، يدخر منها كفنا للموت، ويشتري منها كسرة خبز يسد بها رمق الحياة، هل رأيتم أبسط من هذه مطالب يا أولي الأمر!
و في تبسيط لمن يهمه الأمر: الأمة الضعيفة المنهكة صحيا لا تقدر على التنمية، ولا على الدفاع عن حدود الوطن، ولا حتى عن حماية النظام الحاكم، فهي أشباح كهياكل القش، تثير الُفزع والشفقة، ولا تبعث على الرعب والرهبة والهيبة في قلوب الأعداء، ويسهل غزو الدولة واحتلالها. الرعاية الصحية أولى اللبنات في بناء الدولة القوية، ومن يطالب بالخصخصة، ويدعو لتحمل المواطن عبء التكاليف أسوة بالدول المتقدمة عليه أن يعطي الشعب ما تكفله الدول المتقدمة لشعوبها من احترام حقوق الإنسان، وضمان الحريات السياسية، وتوفير فرص عمل، ورفع مستوى المعيشة بشكل يمكن المواطن من دفع نفقات العلاج والتعليم والترفيه، وكيف يدفع شعب نفقات علاجه وتعليم أبنائه وراتبه الشهري لا يكفيه أسبوعا!
أعترف أن الباعث على الكتابة هو ما يثار عن إقرار قانون " ينظم نقل وزراعة الأعضاء البشرية"، وليس قضية خصخصة التأمين الصحي، فحكومتنا عنيدة ولا تتراجع عن قرار اتخذته يضر بمصالح الفقراء، باعت القطاع العام بأبخس الأثمان، وحولت المواطنين إلى عجزة متسولين، وقلة قليلة جدا إلى محسنين (رجال المال)، إن كانت الحكومة مأمورة في بيع ما يخصها، فليس لها الحق في إقرار ما لايخصها.
أصوات كثيرة تتعالى هذه الأيام تطالب بإقرار قانون يبيح نقل الأعضاء البشرية وزراعتها تحت شعار "الحي أبقى من الميت"، وإذا كنا نحن الفقراء أُرغمنا وقبلنا أن نكون الأحياء الأموات فوق الأرض، فإننا نرفض أن نكون قطع غيار للأغنياء، والرفض له مبررات يرتكز عليها؛ أننا الشعب المصري بطبيعته كريم ويتبرع عن طيب خاطر لمن يحتاج، وأنه ليس بحاجة إلى قانون ينظم عملية نقل وزرع الأعضاء البشرية، ولكنه بحاجة إلى ضمير يعرف أمانة المسئولية قبل حدود القانون، وبحاجة إلى تفعيل ممارسة الطب الوقائي للحد من انتشار الأمراض الخطيرة المعدية، وهذا يستلزم تطوير الخدمات الصحية، وتوسيع مظلة التأمين الصحي لتشمل كافة المواطنين، والابتعاد عن خصخصة التأمين الصحي في بلد غالبيته فقراء (للأسف يخصخص التأمين الصحي الآن).
تقنين تنظيم زراعة الأعضاء البشرية يفتح الباب واسعا أمام تجارة وبيع الأعضاء البشرية –تحت غطاء قانوني- لفقراء لا يملكون قوت يومهم، ومنهم –كما قرأنا وسمعنا- من باع أطفاله، ومن باع أعضاءه البشرية اتقاء مغبة الفقر. وفي ظل تخلى الدولة عن دورها، وتدني الأجور وغياب مظلة الضمان الاجتماعي، يمكن أن تتحول مصر إلى سوق لتجارة الأعضاء البشرية. ويوجد في مصر الآن أكثر من 2 مليون مواطن يحتاج إلى عمليات زرع كبد حالا، فهل هذا القانون يتيح لجميعهم على قدم المساواة الحق في عمليات زرع أكباد؟ وهل لدينا مستشفيات جاهزة ومتخصصة لمثل هذه العمليات؟ أخشى في غياب المستشفيات المتخصصة أن يشيد رجال المال مستشفيات خاصة مجهزة لزراعة الأعضاء، وقد يصحبها استقدام خبرات أجنبية طبية لزوم إجراء العمليات ذات التقنية العالية، وتصبح جمهورية مصر العربية أكبر مورد للأعضاء البشرية في الشرق الأوسط، والقاهرة مقرا لمستشفيات زراعة الأعضاء للقادرين من الداخل، والخارج بزعم الاستثمار وجلب العملة الصعبة للدولة، نفس المنطق الذي روج لإنشاء الجامعات الخاصة، واستقطاب الطلاب القادرين من المصريين، والعرب لتوفير العملة الصعبة للدولة، وبالطبع يُحرم المريض الفقير من حقه في زراعة ما يحتاجه من أعضاء، كما يحُرم الفقير الحاصل على 95% من الالتحاق بكلية الطب الحكومية، ويلتحق الثري بكلية الطب الخاصة بمجموع متدن.
على مدى عقود لم نر أو نسمع عن تشريع قانوني أو دستوري لصالح المواطن البسيط، ولم نسمع عن عملية زرع كبد واحدة أجريت لفقير في مستشفيات مصر، أو علاج لفقير على نفقة الدولة في الخارج، كل ما يحدث لصالح فئة معينة، بدءا من الخصخصة وبيع القطاع العام إلى التعديل الدستوري.
قبل إقرار قانون ينظم عملية نقل وزراعة الأعضاء البشرية، يجب إقرار حق المواطن في الحصول على علاج مجاني من أمراض ساهم النظام في وجودها بتهاونه مع المستوردين. ومعلوم أن الرأسمالية الغربية التي يحاول النظام تقليدها تضمن حقوق المواطن الغربي في الحرية والديمقراطية والتأمين الصحي والحياة الكريمة على قدم المساواة مع الأغنياء. وفي زيادة التضخم، وزيادة معدل الفقر، وانعدام الحرية والشفافية، ووجود المادة 179 الدستورية لا داعي –في الوقت الحالي- لإصدار قانون ينظم عملية نقل وزراعة الأعضاء البشرية، لأنه يقننها لصالح مجموعة ثرية، وأخرى منعدمة الضمير تتاجر فيها مستغلة حاجة الفقراء، وتعتدي على حرمة الأموات واقتطاع أعضائها وبيعها لمن يدفع الثمن. أي تشريع لا يخدم الجميع لا لزوم له.

د. يحيى القزاز

نشر هذا المقال في جريدة الأسبوع (القاهرية)7/5/2007

أبى.. شعور

2007-05-05T10:41:00.000+03:00

يتلفت كثيرا. يريد أن يعرف أين هو بالتحديد. سماء غائمة. رمادية اللون. أضواء تظهر منها و تختفى فجأة. أناس يبدو عليهم التعب. عيون كليلة. أجساد واهنة. لديهم جميعا نفس الهدف. ونفس العلة. و أخرون داخل بيوت قديمة. آيلة للسقوط. طراز معمارى غريب الشكل. ورغم كل هذا الغرابة. أشم رائحة أعرفها جيدا. أشعر بألفة وبراحة بعد اعياء. أنا فى بيتى القديم. أشاهد نفسى طفلا. ألعب بسعادة. لم تترك الأحزان آثارها العميقة بعد. أكبر فجأة و أجد أمى تحضر لى شنطة السفر. أسألها: ماذا تفعلين؟ قالت: ستسافر. أنظر لها بدهشة عقدت لسانى. أسافر أين؟ أخذ منها الشنطة مبهوتا. أحمل متاعى و أمشى دون هدف. أرى نفسى فى ساحة المعركة. صراخ. أوجاع. اصابات. جروح غائرة. أقول:جروح الجسد أهون. أجدها تتوكأ على عصاها بعيدا. أشم رائحتها الزكية. أقول: شابة هكذا و تتوكأ على عصاة!! أهرول نحوها. تهرب منى. أشعر بألام غير محتملة. كلما ازدادت بعدا كلما زاد شعورى بالألم. أوجاع غير محتملة. لا أتنفس. أشعر بخفة . تحمل جسدى و تهزه بشدة. أسمع صوتها يأتى متقطعا. أصحو خائفا. ضاع الألم. أصبحت نشيطا. ولكن أشعر بكآبة. أتلفت حولى. نفس الكائنات. نفس البيوت الغريبة. وأجدها تلوح لى من بعيد وقد عزا الشيب رأسها ونال الوهن من جسدها وتقول بصوتها المميز: تعافى سريعا

أبى 3

2007-04-30T22:06:00.000+03:00

أناس يلبسون ثيابا بيضاء.تعلو ووجوههم بعض الحمرة. يتحركون فى خفة. بل ويطيرون أحيانا. نسمات دافئة تأتى من بعيد. حفيف أشجار. وزقزقة عصافير. أرتاح قليلا. لعل أوجاع الجسد تذهب بلا رجعة. تظهر أمى فجأة. أتسآل لما أراها كثيرا هذة الأيام. صدرى يؤلمنى. عيناى كليلتان. جسدى منهك. أسمع همس الرياح للأشجار. أغفو قليلا. أسمع صوتا أعرفه. توقظنى أمى. تبدو متعبة ومجهدة. عندما رأتنى وقد علا وجهى صفرة. قالت لى: لم لا تكون مثلهم. و أشارت إلى ذوى الوجوه المائلة إلى الحمرة. نظرت اليها فى يأس قائلا: أشعر بتعب شديد فى صدرى. مسحت عليه قليلا. زال الألم. بحثت عنها فى كل مكان. لم أجدها. نظرت إلى من بعيد وكانت تبتسم. ستكون بخير بنى

زنزانة تضيق و تتسع

2007-04-29T16:14:00.000+03:00

عندما قرأت هذة الرسالة انتابتى حالة من الحزن الشديد. وزادت لدى أسباب المرارة و التعاسة. وأصبح ضوء الأمل ضعيفا وازدادت قسوة الحياة أكثر. ربما تبكى أنت أيضا، ربما تنفعل و تغضب، وتلعن وتسب. كل هذا لا يهم. فما جدوى الانفعالات؟ و ما جدوى الغضب؟

تعليق شخصى منى

أخون صديقى و أخى أيمن نور وأنا أنشررسالته لى من داخل السجن ، فقد طلب منى ألا أنشرها ، بل أ، أمزقها ، لكننى لم أستطع ، عفوا أيمن اعذرنى أنا اسف جدا لابد من نشر الرسالة ، و لا أعرف ما الذى يمكن أن يحدث لك أكثر مما حدث سوى أن يقتلوك عقابا على هذه الرسالة و نشرها ، و لكن لابد أن يعرف الجميع ماذا يجرى لأيمن نور فى سجنه حتى ندرك جميعا ماذا يحدث بنا خارج سجنه ، هذه هى الرسالة التى أرسلها نور من زنزانته الضيقة لى فى زنزانتى الواسعة و أنا لا أملك لها تتقديما و لا تعليقاو لا شرحا و لا توضيحا و لا أى شئ

أخى الحبيب الغالى : ابراهيم عيسى كم أشتاق إليك ، ممتن لكل ما تكتب و تفعل و تتخذ من مواقف فى زمن اللا مواقف و الا شرف و اللا طعم و لا لون و لا رائحة

لا أعرف كيف أصف لك مشاعر من يفقد حريته ظلما ، و يشم رائحة هذه المعشوقة المفقودة و هى تتسرب إلى زنزانته كل صباح مخلوطة فى حبر و ورق صحيفة حرة و صادقة لا يمكن أن أصف لك يا إبراهيم حجم فرحتى و سعادتى و لهفتى و شوقى لأنتظار الإصدار الأول من الدستور اليومى ثم الثانى و الثالث و الرابع و كل يوم
شعرت يا صديقى بأن الجدارانشق عن نافذة للنور و الحب و الأمل ، و ربما يكون صدور الدستور اليومى هو الخبرالمفرح الوحيد الذى أستطاع أن يكسر الحصار و طرق قلبى و يعاود الطرق كل صباح

تصور يا صديقى إنى أبدأ فى حالة انتظار الدستور عقب صلاة الفجر ، حيث أجلس منتظرا وصولها فى العاشرة صباحا .. و فور رحلة الانتظار الطويل ، و فور وصولها هابطة من القبضان التى لم يهبط منها و من بينها شئ أحب إلى قلبى و نفسى من الدستور اليومى ، حيث أبدأ بمقالك الذى يضحكنى أحيانا إلى حد – أقسم لك يا ابراهيم إنى لم أبلغه منذ دخولى هذا الجب الرهيب –حتى إنى يوم قرأت مقال المستقبل ظللت أضحك حتى أصابت عضلات معدتى و فكى تشنجات أو تقلصات عضلية ظلت تصاحبنى حتى منتصف ذلك اليوم ، و قبله كان مقال المكرونة و قبله و بعده ، بل كل ما تكتب فأجدنى أقرأ و كأنى أسمع و أرى أخى العزيز الحبيب و هو يتحدث و يعبر بكل مهارته فى التعبير .طبعا لاأخفيك أنى أتنقل بين صفحات الدستور إبراهيم منصور ، هانى شمس ، الرائع جلال أمين ، محمد هلال و كم اتمنى يا ابراهيم أن ينضم إليهم أحمد النجار
فالناس بالفعل فى حاجة امزيد من الحقائق فى مواجهة جبال الزيف و الكذب ، فالرد على الأكاذيب الأقتصادية و الأنجازات الوهمية و أكثر ما يحتاجه جمهور الدستور فالناس يعرفون و يشعرو أنهم يكذبون ، كما يتنفسون لكنهم أيضا بحجة لأرقام و حقائق تؤكد لهم صدق ما يشعرون به

لقد نجحت منذ أول ابريل الجارى ان أسرب لمن اعرفهم فى هذا المكان من السجناء الجنائيين او السياسيين ان يستبدلوا إحدى الصحف اليومية الثلاث المسوح بدخولها – بحد أقصى 3 صحف- بالدستور .. و الغالبية استجابت ، و عرفت هذا من كشف الحساب الذىوصلنى ، كى أوقع عليه ، فعرفت من الأسماء السابقة ان معظمهم استبدل صحف ....... بالدستور و قد أسعدنى هذا جدا و بدأت أشعر أن هناك صلة بينى و بين بعض من هم معى فى هذا المكان منذ قرابة العامين ، و لا يمكننى ان أراهم أو يرونى .. فالأخوان هنا فى عنبرين ( 1 ، 2) و الجنائى فى عنبر (4) و انا فى عنبر بلا رقم ، أما عنبر (3) فهو خال لعمل إصلاحات به .. و لا أعرف لمن يعد عنبر (3) !! أتمنى أن يفتتح بالثالوث الرهيب. اخى العزيز رغم الوحدة و الحصار المفروض على – تحديدا – منذ شهر مارس 2006 فأننى بدأت أتعود ، حيث أقضى معظم الوقت فى قراءة كل ما يمكن ان يصلنى مهربا أو رسميا من الكتب، حتى أنى قرأت فى هذا العام يا ابراهيم ربما أكثر مما قرأته فى 41 عاما مضت هى كل عمرى .. و قد تكون الكتب القانونية و الدستورية و الكتب الطبية و دراسات علم النفس تحتل الأولوية عليها الأدب الذى حرمت منذ سنوات من متعة الأهتمام به ، فعوضنى الله بهذه المتعة عن الام عديدة تكالبت على بقسوة و غلظة فى العام الأخير .. الذى شهدت فيه قدرا من الغباء و القسوة و العنف و التنكيل ، لم أكن يوما اتصور أنه ممكن ان يحدث فى هذا الزمان أو أى زمان آخر

تصور با أبراهيم أن كل شئ فجأة أصبح ممنوعا – على فقط – الحركة ممنوعة ، أستلام طعام مدنى ممنوع ، الدواء ، زيارة الأطباء ، الحديث للسجناء ، أو حتى مشاهدتهم لى او مشاهدتى لهم ، الكتابة ، الزيارة للمحامين أو للأسرة فهى تحت الرقابة المكثفة ؟، تصور يحضرها يا إبراهيم ممثلون لجميع الأجهزة الأمنية من أمن الدولة للمباحث الجنائية لمباحث السجون ، لواءات يا صديقى يحضرون و يشهدون و يشاركون زيارة 0 أولادى ) نور و شادى لى ، و بمجرد أن تنفض الزيارة بعد 20 دقيقة يبدأ كل منهم يملى تليفونيا للجهة التى يتبعها تفاصيل اللقاء أو المؤامرة مسخرة يا إبراهيم و الله يا أخى مسخرة

و طبعا .. معى هنا حول فراشى ضابط مبحث و مخبر و عسكرى و سجان – 24 ساعة – يرافقوننى للحمام و منه للسرير و العكس و إحكاما للرقابة .. يرفضون تركيب باب للحمام !! الحقيقة يا إبراهيم بيتعبوا قوى معايا !! و الغريب أن لديهم يا صديقى حالة من الفزع المدهش و الغباء المفرط إلى حد أنهم يوم 4 /3 قرروا نقلى إلى مستشفى سجن ليمان طرة المجاور لنا لعمل أشعات على مفصل ركبيتى الذى تداعت حالته بفعل قلة الحركة ، و تضاعفت الأضرار مؤخرا من خشونة إلى تاكل فى الغضاريف غلى تأكل فى العظام و الرباط الصليبى ، حتى باتت ساقى اليمنى عاجزة تماما .. المهم عندما قرروا نقلى إلى الليمان و العودة خرجت معنا قوات من مكافحة الإرهاب و الشغب و عدد من اللواءات و المصفحات .. يمكن ان تحرر فلسطين !! المضحك انهم فشلوا فى رفعى للسيارة المصفحة فأحضروا سيارتى إسعاف !! و لم أفهم لماذا سيارتان .. و عندما سألتهم كانت المفاجأة و هى للتضليل تفاديا لأى محاولة خطف .. تصور كل هذا الهزل و الخوف و الجنون !! سببه الجنون القبيح يا إبراهيم .. أما اليوم 16 /4 الأخير فأنا معروض على أحدى المحاكم لنظر دعوى من تلك الدعاوى الهزلية ، حيث يدعى مواطن أننى حصلت منه على مبلغ نقدى ألف جنيه كى أسلمها لأحد أقاربه إلا أننى خنت الأمانة – طبعا – لأننى خاين !!
و بددت المبلغ على ملذاتى و شهواتى – طبعا ..لأنى ملذاتى و شهواتى خالص !! حلقة جديدة فى مسلسل الهزل و الجنون و العته .. مرة قضية لأنى ضربت اثنين فى وقت واحد فى محافظتين مختلفتين ، و الوقت تحديدا 12.3 ظهرا – يوم 7 /9 /2005 – و طبعا بالصدفة طلع اسم الضابط الذى حرر المحضرين هو النقيب أيمن أبو طالب،و بالصدفة طلع الكلام ده يوم انتخابات الرئاسة

الغريب هذه المرة أن القضية الملفقة اليوم ،من قاموا بها لم ينتبهوا أنى فى السجن منذ عام و نصف العام ، و السجن لا يسمح فيه بالفلوس !! تفتكر با ابراهيم ان هناك مجموعة من هؤلاء لا تعلم أنى مسجون ؟! يمكن !! عموما أشكرهم لأن خروجى سمح لى أن أكتب لك اليوم و أنا خارج الأسوار هذا الخطاب

أخى الحبيب أبراهيم : رغم المرض و مرارة الظلم و المهانة البشعة و شبح الموت الذى يطوف حولى فى الشهور الأخيرة ، فأنا داخليا لدى يقين من أن عدل الله قادم .. و نصره قريب .. أكثر شئ يحيرنى يا أخى الحبيب و أود أن أطرحه عليك فى هذه الفضفضة التى كنت بحاجة شديدة لها .. هو موقف النيابة العامة و النائب العام
أنا طبعا يا إبراهيم غير مندهش من موقف الداخلية ؟، و من الإصرار على منعى من العلاج ، و أقسم لك يا اخى أنهم يمارسون قتلى بالترك العمد ، و بدم بارد ، و بوجه مكشوف ، و لم يعد لديهم حتى الرغبة التى كانت فى البداية فى إخفاء نواياهم

و رغم هذا أنا أتوقع هذا من الداخلية لكن النيابة و القضاء شئ مريع و صادم و خطير جدا أن تسقط كل الأقنعة إلى هذا الحد ، مهما وصفت لك حجم التأمر و الأستعتار بالقانون و القواعد و عدم الإهتمام بالفضيحة التى يتورطون فيها كل يوم معى . و يكفى ان أقول لك أن النيابة احتجزت كل أوراقى و ملفاتى الطبية منذ شهر أغسطس 2006 ، بدعوى دراسة الإفراج الطبى عنى ، مما وفر سببا قويا للداخلية لمنع تقديم أى بلاغ لى ، أو زيارة أى أطباء بدعوى أن الأوراق فى النيابة
و عندما رفضوا رسميا الإفراج الطبى فى 25 /1 /2007 رفضوا حتى الآن رد أوراقى الطبية ، و بالتالى علاجى ، أو حضور أطباء لى ، أو حتى دخول أطعمة لى منذ 25 /1 و حتى اليوم 14 /6 ، كل يوم أكتب شكوى و يحضر وكيل نيابة و ينتهى الأمر كل يوم إلى لا شئ
منذ عامين ومنذ صدور جريدة أمانة السياسات كل أسبوع أحرر بلاغات سب و قذف ضدها و يتسلمها النائب العام ، حتى بلغ عددها قرابة 124 بلاغا .. و لم يفعل أى شئ لم يطلبهم حتى للتحقق فيه كده يا إبراهيم ؟ أتصور يا إبراهيم – إذا قدر اله لى عمرا – أن أتبنى شيئا مفيدا لإصلاح مصر لابد أن تكون البداية بمواجهةدولة التعليمات و التليفونات وأراجوزات الأبن فى كل المواقع من الصحافة للأحزاب و إذا قدر الله ولم أخرج حيا فدمى فى رقبة هؤلاء – قبل كبيرهم
مهزلة أخرى هىما يفعله فتحى سرور معى – و حتى الآن – الرجل مازال مصرا على ألا يسلمنى ما يفيد بموعد رفع الحصانة عنى ، و بالخطاب الذى تسلمه وزير العدل و النائب العام برفع الحصانة عنى محددا فيه موعد الأستلام حجة الرجل غريبة و عظيمة جدا ، فهو يقول إن أستلامى هذه الأوراق يعنى أنى سأتقدم بطلب لإعادة النظر و أخرج من السجن !! و غريبة ، فهل مهمة فتحىسرور أن أظل فى السجن ؟
تصور يا ابراهيم إنه رفض فى 2 / 10 /2006 ان يسلم جميع ملفى الطبى عن 10 سنوات فى المجلس .. و عندما حررت محضرا فى نيابة قصر النيل ضده سلم الوراق للنيابة – نيبابة وسط - فأرسلتها إلى نيباة جنوب ،ثم ضاع الملف و لم يتسلمه الطب الشرعى و لم أعلم بهذا إلا بعد أن أصدر قراره برفض الإفراج عنى!! ما هذا الذى يحدث ؟
هل إلى هذا الحد هؤلاء الناس بلا قلب أو ضمير أو شرف خصومة ؟ طبعا .. يا إبراهيم قد تتهمنى بالسذاجة ، و ربما العته .. لكن الحقيقة اننى كنت دائما ـصورهم بشر بلا قلب أو ضمير ، لكنى اكتشفت انهم – أصلا – ليسوا بشر
أخى الحبيب : السجن محنة .. لكن الظلم بهذا الفجر كارثة أكبر من طاقة البشر عل الأحتمال ، أحيانا أسأل نفسى يا إبراهيم : ليه بيعملوا مع كل هذا ؟! و بالأصح ما هو مصدر هذه الشجاعة المتناهية فى الأعتداء على – حتى فى سجنى – و محنتى و مرضى و فقرى و وحدتى ؟!
أحيانا أشاطر نفسى و أقول هذا شعور منهم بقوتى و فضل من الله .. و فى معظم الحيان بيتملكنى شعور بأنهم على ثقة أننا لن نلتقى أبدا ، و من هنا يفعلون كل هذه ، بكل هذه الشجاعة و البجاحة ، و فى أحيان أخرى يتملكنى شعور آخر بأنهم لن يسمحوا أبدا بخروجى حيا لأنهم يعلمون جيدا ما فعلوه و يفعلونه لن أروى لك مثلا ما يفعلونه من عون مالى و رعاية و دلع مع المخبرين و المرشدين الذين أستأجروهم لتلفيق هذه القضية ( تزوير التوكيلات ) ، حيث يتم احتجازهم فى غرفة خاصة بمستشفى سجن ليمان طرة المجاور و يعاملن و كأنهم أبطال
لا أملك يا إبرهيم سوى ان اقول : حسبى الله و نعم الوكيل ، اللهم إنى مغلوب فانتصر لى و لكل المظلومين و المقهورين فى هذا الوطن

ابراهيم عيسى

شعور 3

2007-04-29T12:46:00.000+03:00

أهرب داخل نفسى

أهرب من صخب المدينة

ووجوه البشر

ومن الوجوه المكرمشة

فلا أجد إلا سواد

فراغ تلو الآخر

دون نقطة نور

وكشر الموت عن أنيابه

أعلن سقوط النفس

فى بحر الهوى اللجى

ودخول العقل زنزانة الماضى

لكن الراحة قادمة

مهما طال الزمن

أبى 2

2007-04-28T12:06:00.000+03:00

أجد نفسى متجولا فى الجمالية. والحارات تضيق على أكثر و أكثر كلما توغلت بداخلها. أقابل وجوها أعرفها. وأخرى أتصور أنى أعرفها. أرى فى الطريق شبحا. يتحول إلى رجل فى النهاية. فأقول لنفسى أنى أعرفه و أنه يتحتم على أن أسلم عليه. يختفى اختفاء سريعا. يظهر الرجل ثانية أحاول الوصول إليه. أفلح هذة المرة. أعانقه و أسأله عن أحواله. يسألنى ما الذى أتى بك إلى هنا؟ ينعقد لسانى و لا أرد. تظهر أمى . شعرها أكثر بياضا عن ذى قبل. شاحبة الوجه. تتوكأ على عصاة. أهرول ناحيتها. تسبقنى رغم عجزها عن السير.تتوقف فجأة و تقبلنى. وتبتسم. لم تلح على بالذهاب معها ككل مرة. أودعها. ثم يضيع صوتى

شعور 2

2007-04-25T21:12:00.000+02:00

حتى الكتابة لم تعد مجدية

ولن تنصف أحدا

وخصوصا أنا

لن تنجح فى تبديد الألم

و الشعور الدائم بالوحدة

التى تلقى بظلالها السوداء على

لن تنجح فى تحقيق الآمال

و الأحلام الضائعة

لن تنجح فى ترسيخ القناعات

ولن تزيل آثار الهم

أو الشعور بالضياع

أو الحزن البادى على وجوه الخلق

تلك الوجوه المتعبة

الواهنة

الذليلة

لن تنجح فى تبديد العتمة

أو ظلمة النفس

أو خواء الوجدان

لن تجح فى اعادة تخليق روحى ووجدانى

لن تنجح فى ازالة شعورى بالتعاسة

أو فى استعادة هويتى

من أنا؟

سؤال لم و لن أفلح فى الاجابة عليه

لعلى أجدها

قريبا

شعور 1

2007-04-23T21:41:00.000+02:00

داهمنى شعور بالكآبة

لم أستطع التخلص منه

تسلل الأكتئاب إلى نفسى

و إلى روحى

كرها

لا طواعية ككل مرة

أبحث عن الهدوء والسكينة داخل نفسى

أبحث عن مهرب

أى هروب هذا؟

إستمعت الى موسيقى الطبيعة

همسات الرياح

حفيف الأشجار

وحلمت بأماكن أخرى

وملامح بشرية مختلفة

أنسجها

أحسها

وألمسها

لكنه مجرد هدوء نسبى

فعدت كرها إلى طوفان البشر

بصخبهم

بعاداتهم المستفزة

بطيبتهم

عدت الى زحام المدينة

أبحث عن نفسى التائهة

دون جدوى

أبى 1

2007-04-22T21:51:00.000+02:00

رأيت فى المنام أمى الراحلة تمد يدها إلى بتصميم. شعرها أبيض و مسدل على كتفها. وعلى وجهها ابتسامة. وتقول: تعال بنى. لم أذعن لها ككل مرة. لم أذهب

عن مواطن إسمه منعم

2007-04-21T20:51:00.000+02:00

هل تعرف معنى كلمة القهر؟

هل تعرف معنى كلمة الذل؟

ألم تكن تستطيع ان تصف ذلك الشعور بالقهر والذل

الآن أنت تشعر بهما

أن تشعر بالقهر فى بلدك والذل فى موطنك

هل تعرف معنى كلمة وطن؟

هل أحسسنت بها؟؟

هل أحسسنت بحبه لك؟؟

بلد تقسوعلى أبنائها

تماما كأم تقسو على أولادها

هل نجحوا فى جعلها تقسو عليك و علينا؟؟

هل نجحوا فى جعلنا نكرهها؟

هل نجحوا فى جعلنا نتمنى تركها؟؟

ربما لا

مقدار ما من الذل والقهر تتجرعه الآن

مقدار كبير على مثلك

أصعب شيىء أن تشعر بالذل والقهر فى بلدك

إنه مقدار الذل والقهر الذى يتجرعه كل مواطن

ذل وقهر يبدأ منذ وعيه

ربما يموت وهو يعتقد أن الذل والقهر شيىء طبيعى

يموت وهو لا يتخيل أن هناك بلد بدون ذل وقهر

يموت وهو لا يعرف أن هناك أشياء تسمى حقوق

أنت الآن فى معتقلك

أن تشعر و كإنك تغتصب ولا تستطيع أن تقاوم

رغم أنك غير مقيد

إنه الذل والقهر

لازلت أذكر ذلك الشعور

كنت أتمنى أن أقضى على كل شخص فى تلك البلد حاول ولو مره أن يذل

مصرى

كلمة إضطهادهل شعرت بها؟

ربما تشعر بها الآن

أشعر أننا مضطهدون

جميعنا مضطهدون

مسلم ، مسيحى مضطهدون

ذل وقهر وإضطهاد

أصبحنا بقايا إنسان

أشباه البشر

.. ما أنت فيه لا يقال عنه إلا البطوله

أحس الآن معنى أن تكون مصرى

لكنها بلدى موطنى

أعشق زحامها ،قلة نظافتها ،رائحتها

كل شيىء فيها تماما مثلك

محمد الطاهر

www.egymasr.com

ما كان .. و ما سيكون

2007-04-19T21:12:00.000+02:00

-أ-

هى تحبه كثيرا. تعرف ذلك الشعور. ذلك الألم اللذيذ المحبب. و أنى لها بالهروب من ذاك الشعور الدافىء و البارد فى الوقت ذاته. تحبه كما هو. كيف يمكن أن تتركه بعد أن غمرها الأحساس الجارف؟ هو أجمل شىء حدث فى حياتها. لكنها تندم كثيرا على اندفاعها و بوحها بحبها له. مشاعرها وصلت مرحلة الغليان. لم يعد مجديا الكتمان. أتصدقنى حينما أقول لك بأنى لم أفعل هذا من قبل؟ تستغرب نفسها. كيف أعترف بحبى هكذا دون أن أكبح جماح نفسى ككل مرة؟ التقت روحها معه. هل سأغفر لنفسى تلك الذلة؟ أحبى له خطيئة؟ لا أعتقد. أم أنها كرامتى التى أخشى عليها من الاهانة؟ لا أعتقد. أم أنه فراغ.. أو هروب؟ ما أجمل هذا الهروب

-ب-

هو يقول أنه بحبها كثيرا أيضا. نعم هى من أريد. همست روحى لروحها. وسرت الهمسات فى الكون الواسع. شكوت لها سأم روحى و برودة قلبى. فكانت كالبلسم الذى داوى جروحى. و لكن لما تشعر دائما أنى لا أبادلها الشعور؟ ليتنى أعرف ما يدور بداخلها. إنه الخوف الذى يسيطر على كل شىء. فيفتت الفرحة و يبدد الشوق. كان يمكن أن تجد انسانا أفضل منى و لكنها تتشبث بى. أحب ذلك التشبث. هى تقول دائما أنه سيتركها. كيف تفكرين فى هذا؟ أنت من أنقذتى روحى. هل أرحت ضميرى عندما قلت لها بأنك ستكونين زوجتى و أم أولادى؟ هل أراحتها تلك الجملة الموجزة؟ أشعر أن ذلك الإلحاح يخنقنى. لكنه محبب الى نفسى. عندما تغيب عنى فترة. أشعر بحنين جارف و شوق لا حدود له. أتلهف للحديث معها. رغم أنها لا تتحدث مثل السابق. الاوقات السعيدة تمر سريعا. بعدى عنها يقتلنى. هى فى بلد و أنا فى بلد أخر. تفصل بيننا حدود و مسافات شاسعة. يجب أن اعترف بأن حبى لها يشغل حياتى

-ج-

أدمنت الحديث معه. تشعر أحيانا أن ما بداخلها ليس حبا و لا هياما بل مجرد إدمان. تعودت على وجوده. أشتاق اليه كثيرا عندما يغيب عنى. لماذا أشعر بأنه سيتركنى؟ لماذا أنتزع منه الكلمات عندما نتحدث عما سيفعله فى المستقبل أو عن نهاية تلك العلاقة؟ أهو الخوف من فقدانى اذا ما عرفت الحقيقة؟ أشعر بالذل والقهر عندما يكثر الحنين عندى و الحب و لا أجد ذلك عنده. أندم كثيرا على اعترافى بحبى له. هو يعرف أنى لن أجرؤ على تركه. ما هذا الذى أقوله؟ أهو التشاؤم؟ أم أن جسدى وقلبى لم يعدا يحتملان السعادة و الحب؟ أعاتبه كثيرا. أعرف أن كثرة العتاب يبعث على الرتابة و الملل. تسأل نفسها كثيرا: لماذا يحبنى؟ تتذكر اجابته: مثقفة و صادقة. أعرف أنى لست بالجميلة. فما نفع المواهب دون جمال؟ وهل الثقافة ترضى الرجال؟ هل تضمن بألا تقترب أخرى منه؟عرف قبلى كثيرات. كلهن جميلات. عندما رآنى لم يقل أنت جميلة. فقط وجهك طفولى برىء. ما هذا السيل الذى لا ينقطع من الأسئلة؟ فليتوقف اذا قليلا حتى يعرف النوم الى عينى سبيلا

-د-

هل حقا أحبها؟ أم أنه الفراغ؟ لا. لا ليس هذا بفراغ. هى مختلفة عن كل من قابلتهن. عندما أكون معها تتبدد الحيرة. يتغير الكون. و تشرق روحى. و يسمو قلبى. و أطير فى الفضاء الواسع. مشاعرى تفيض معها. وقلبى يقطر عشقا وهوى. ما يمنعنى من الزواج بها اذا؟ الزواج مكلف. أنا غير مستعد لهذا. و مسافات تفصل بيننا. أمقتنع أنت بتلك الحجج؟ لا. لا إنها الحقيقة

-ه-

نفس الكلام. شوق. لهفة. حب ثم اصطدام بالواقع المرير. هى تحبه وتجد فيه السلوى. هو يحبها و يجد فيها الخلاص. هى مستعدة لتحارب من أجله. وهو يصدمها بالواقع. يتصارع العقل و القلب. لمن الغلبة؟ ضاعت البهجة. وتبددت الاشواق. أصبحت الأحاديث مجرد ذكرى جميلة. فى طى النسيان بل تقبع فى متحف النفس و لا تجرؤ على الطفو على السطح. هى تعرف تلك النهاية. هو ينتظرها. سأمت منه. مل منها. كم هى قليلة أوقات البهجة و كم هو مؤلم الواقع الذى نعيشه أو أجبرنا على أن نعيشه. وفرقنا البعد. و باعدت بيننا المسافات . و لكن

تقول: لماذا تذكرنى بغد لا أراه معك؟

أقول: لأنك احدى صفات الأبد

الشعر لمحمود درويش

ليه بس كده يا مصر

2007-04-16T20:42:00.000+02:00

رجال صدقوا ما عاهدوا الله عليه فمنهم من قضى نحبه ومنهم من ينتظر و ما بدلوا تبديلا

الحرية لعبد المنعم محمود

ويا ريت كل الاخوان زي منعم

التقيته للمرة الأولى في يونيو 2005 حيث قمت بترجمة لقاء أجرته معه قناة بي بي اس. رأيته بعدها مرات عدة في مظاهرات ومؤتمرات متعددة الهوية وان جمعتها معارضة النظام، ولكن لم نتبادل حديثا قط. بدون اتفاق مسبق لعب الموبايل الدور الأكبر في بناء الثقة بيننا. لم يكن منعم قد بدأ التدوين بعد. أبعث اليه رسائل قصيرة عبر الموبايل عن آخر الاعتقالات ومؤتمرات كفاية، فيقوم بنشرها دون أن أطلب منه. وبالعكس، يوافيني برسائل قصيرة عن أخبار اعتقالات الاخوان فأعيد ارسالها الى هواتف النشطاء والاعلاميين والحقوقيين دون أن أقول له شيئا. وبالطبع لا أسلم من الانتقاد - لماذا تروجين للاخوان من هاتفك المحمول؟ هل جننتِ؟
ظلت علاقتنا هكذا عملية، مخلصة، غير مباشرة.. ولكن مع الوقت، والانتخابات الرئاسية ثم البرلمانية، وصدامنا - كل في طريقه - مع قوات وأجهزة أمن النظام، نما لدي احساس أن منعم هو “جيلي“.. يمثل مصر قدر ما أمثلها.. وأن له في قلبي مكان خالد عبد الحميد أو شرقاوي رغم أني لا أعرفه عن قرب.. وحين تم اعتقاله في مارس 2006 وجدتني أبكي.. ظللت على اتصال بزميلته ايمان عبد المنعم التي وافتني أخباره أثناء الاعتقال.. من أصعب المواقف التي مرت بي حينها اجراء مقابلة صحفية حول جماعة الاخوان مع لواء أمن الدولة السابق فؤاد علام في بيته بالمهندسين.. من الصعب جدا أن تلتزم الموضوعية - وليس الحياد - وتخفي مشاعرك أمام اللواء فؤاد علام وهو يتحدث عن التنظيم الارهابي السري للاخوان وخطرهم على أمن المواطنين بينما عبد المنعم محمود، الواد الاسكندراني المصري الجدع أبو مخ نضيف، في السجن
ذات مساء بينما أقود سيارتي في ميدان التحرير دق هاتفي برقم مجهول.. عادة لا أرد في مثل هذه الظروف ولكنه ما حدث.. جائني صوته قويا مبتهجا “أنا خرجت من السجن النهاردة ومن هنا ورايح دي هتبقى نمرتي، سجليها عندك.. هأسافر اسكندرية دلوقتي أطمن أهلي وأطمن عليهم وأرجع مصر (القاهرة) بعد بكرة”.. صرخت من الفرحة وبعدما قفلت السكة بكيت.. شاب أطلق سراحه منذ ساعات قليلة سيرى أهله مدة 48 ساعة فقط ويعود لدوره في التنظيم.. مش محتاج وقت.. مش محتاج يفكر.. مش محتاج يراجع نفسه.. وفي نفس الوقت مش دجمة، مش مغيب، مش جزء من القطيع.. صوته فرحان، مطمئن، وبخير.. تمنيت نفس الثبات والهدوء والوضوح للشباب الليبرالي والقومي واليساري والفرط

أنا إخوان

بدأ منعم التدوين في اكتوبر 2006.. عنوان مدونته جاء صادما، عنيدا، معترفا بتهمته الأزليه فخورا بها.. ذكرني بمشهد اعتقال نبيلة عبيد في فيلم الراقصة والسياسي حين قررت الراقصة نشر مذكراتها لفضح الفساد السياسي في مصر فلفقت لها أجهزة الأمن تهمة ارتداء بدلة رقص فاضحة.. لحظة القبض عليها قال لها الضابط “مش تخشي الكباريه تغيري هدومك يا مدام؟” ردت “لأ يا باشا أنا أحب أفضل لابسة التهمة بتاعتي” ن
في “أنا اخوان” أثبت منعم أن الاخوان ليسوا مجرد أرقاما تكتب وتردد بجوار كلمة “معتقل”.. رأينا من خلاله جيلا من الاخوان، اختلفنا معهم أو اتفقنا ولكننا رأيناهم لأول مرة كأفراد.. يتحدثون عن مشاكلهم ورؤيتهم ويختلفون مع بعضهم وينتقدون مسئوليهم وقياداتهم كما ننتقد نحن بيانات كفاية أحيانا ونختلف مع قياداتها.. وبدأ الاخوان في التدوين، والتعليق، والرد.. ولعل من أفضل ما كُتب هنا مقال مارك لينش الذي نشر في الجارديان تحت عنوان اخوان التدوين

نقلا عن: نورا يونس www.norayounis.com

أسياد وعبيد

2007-04-13T19:14:00.001+02:00

-أ-

شاب وسيم. طويل. ملامحه تنوء بالعز. يمشى متمايلا. مختالا. تظهر عليه بعض أعراض النرجسية. نظارته الشمسية تزيد من غموضه. يأمر و ينهى. ما أقسى حكم النفس على النفس. يتعامل بوحشية مع من هم أقل منه. كأن الفقر معرة و جريمة لا تغتفر. ترسخت لديه عقد أسرية و مجتمعية. عقد زادت من قسوته وسوء معاملته. ينظر نظرة دونية الى الجميع حتى أقرب الناس اليه. كأنه الملك الاله. فالجمهور عنده و الفقراء على وجه الخصوص حيوانات من طينة أخرى. طبقات دونية لا تستحق الحياة. ينظر نظرة فاحصة فى المرآة. أنا ولا شك الأعلى. أنا المتحكم فى جميع الأمور. أنا السيد

-ب-

كيف لى أن أشاهد و أسمع كل هذا و لا أتحرك؟ نحن حيوانات. كيف أرى كل ذلك العذاب و لا أتكلم؟ أين ضاع صوتى؟ يخاف من مجرد الألتقاء بأناس حتى ولو على سبيل الصدفة. فما بالكم بالتحدث معهم. ترسخت لديه أسباب الخوف والعداء من كل ما هو متحرك. لم يصدق أن هذا حدث له بالفعل. ليس حلم و لا أوهام. لم يصدق أنه أهين و ضاعت كرامته على عتبات السادة. سمعه يقول: أنا السيد يا كلب. أنت جيفة و لا تسوى. ونزلت عليه اللكمات و الضربات من كل مكان. أرجل تركل و أيدى تضرب دون هوادة. لم يعد يتبقى فى هذا العالم إلا القسوة. نعم. عالم مليىء بالأقذار. حتى المعاناة خاف من الافصاح عنها. أشباح تحاصره فى كل مكان يذهب اليه. ليست مجرد وساوس. أعرف هذا. نعم. انتهت المحنة و لم تنتهى التبعات. زلزال رج حياته و مازالت التوابع تقضى على ما تبقى منها. إلى متى ستظل الأفواه مكممة؟ إلى متى سيظل الصمت هو سيد الموقف؟ نعم آمنت الآن بأنك السيد

-ج-

يخرج السباب من فيه طوال الوقت. شتيمة هنا و أخرى هناك. ألف الجميع تلك التصرفات الوقحة. أصبح الواقع يزداد سوءا يوما بعد يوم. و لا مانع من ركلات و لكمات. مباراة من طرف واحد. يفتك السيد فيها بالعبد. فيشعر بمنتهى اللذة و النشوة. و يرجع الى البيت منهكا. فلقد بذل بالفعل مجهودا عنيفا. سهرات. ضحكات. سمر. كأن شيئا لم يحدث. و لا مانع أيضا من أداء فريضة العشاء. كيف تنام الضمائر هكذا؟ و التضرع الى الله و طلب التوفيق و العون منه سبحانه !! ليكتمل مسلسل الانفصام الذى يعيش فيه كثير من الأسياد. يأوى الى الفراش. ينام بمنتهى السهولة. دون منغصات. دون حبوب نوم . لا وخز ضمير. لا تفكير. و لا محاسبة نفس. لا أعرف من أين يأتون بهذا النوم السريع. لعلى أجده فى يوم من الأيام. يستيقظ اليوم التالى بكل نشاط وحيوية. نعم. هذا و بحق شيم السادة الأتقياء الأنقياء. ذوى الضمائر الحية !! يمشى مختالا فخورا. فخر للأرض أن يطأها رجل مثله. تغلق له المحال. و يؤخذ الناس من الطرقات. فلا تسمع لهم همسا. لقد جاء السيد يا أولاد الكلاب

-د-

أصبحت الحياة و الممات سواء. طرقت أبواب الأطباء. لأداوى جسدا عليلا و نفس أكثر علة. لا حل سوى الهروب. نعم سأرحل الى الخارج. بيدى لا بيد غيرى. أهاجر الى مكان آخر أبحث فيه عن انسانيتى لعلى أجد روحى التائهة. أمشى فى الطريق منكس الرأس. خفيض العين. لا أبادر بألقاء السلام و لا أرد على تحية. تقوقعت داخل نفسى و بنيت حولى الحوائط و الأسوار الشائكة. فلم أعد سهل الاختراق. فإضطر الجميع الى نبذى. أصبحت وحيدا و أنا المحاط بالأهل و الأصدقاء. أصبحت ذليلا منكسرا و أنا حفيد الأبطال. كفرت بالحياة و أنا الشاب فى مقتبل العمر. فكيف السبيل الى الخلاص؟ و أنا مجرد عبد؟

على الرغم من إنتهاء العبودية والرق فلا زال هناك الكثير من العبيد منكسى الرأس فى بيوتهم و أوطانهم. هناك الكثير ممن يشعر بالذل و الهوان و الانكسار. هناك أجساد تلقت الاهانة فى صمت. وهناك من أعلى الصوت و كشف المستور. أيهم أفضل؟ العبد الذليل أم العبد الثائر؟ كلاهما سيلقى نفس المصير. لكن الثانى يسرع الخطى إلى حتفه. وأسفاه. ووطناه

فوزى و فوزية

2007-04-13T12:05:00.000+02:00

الفارق بين فوزى و فوزية فى مجتمعاتنا أن فوزى عندما يقرر الزواج يخرج من بيته و يطلب من قد تحبها نفسه و يتزوجها وقت أن يشاء. وفى المكان الذى يختار و بالطريقة المناسبة له. و لكن عندما تقرر فوزية الزواج فكل ما يمكنها القيام به هو الأنتظار. انتظار أن يأتى الرجل الذى يمنحها هذة الفرصة. أن يتزوجها. و بالتالى من الخطأ القول أن فوزية تقرر الزواج. و لكن الدقة اللغوية تجعلنا نقول أن فوزية تتمنى الزواج أو تحلم بالزواج وهذا أقصى ما يمكن قوله عن فوزية. يوسف القعيد -البكاء المستحيل

لو انتظرت هذا الرجل لمضى عمرى كله و أنا أنتظر. و أعتقد أنى سأنتظر

لا تدعوا الهوى

2007-04-08T17:06:00.000+02:00

-أ-

ترفع رجلها عاليا. تدور فى خفة و رشاقة. تترك الأنغام تهدر فى سكون. سوناتة بيتهوفن الرابعة عشر. ألفها عندما فقد الحبيبة الى الأبد. ابنة القصر و الجاه و السلطان. وهو ابن العوام. رغم الموهبة و الشهرة. عقد وأمراض أصيب به المجتمع آنذاك. تسمع بكاؤه. تشعر بعظمة حزنه و ألمه. تجلس وهى تستمع بأهتمام الى الحركة الأخيرة. حركة الاأمل. حركة الحزن الأبدى. تجفف عرقها. تتنهد بعمق. تغلق المسجل

-ب-

تستيقظ مندهشة. كم لهذا الحلم من غرابة و قداسة فى الوقت ذاته!! الأميرة الحسناء تدلى شعرها الذهبى الطويل. لتنقذ الحبيب. تقول بصوت عال لا يخلو من القلق: لا تنظر ورائك. تتذكر أمر الله لسيدنا لوط بألا ينظر ورائه. تعترف بداخلها أنه أمر صعب للغاية. كم لهذا الرجل من ارادة قوية. تعشق الحكايات و القصص منذ الصغر. تقرأ لها أمها فتبدأ فى طرح الأسئلة. أسئلة بلا توقف و بلا إجابة. أهو أمر بعدم النظر الى الوراء ونبش الماضى و التطلع الى المستقبل؟ ممكن. تنفض الأسئلة عنها و تقوم. رائحة جميلة تغمر البيت. و نسائم الصبح الندية تهدر فى سكون. تستمع الى موسيقى الكون. رياح خفيفة تداعب أوراق الأشجار فى رقة و حنان. و تتمايل الأشجارطربا و نشوة. عصافير تغرد. و الشفق يغمر الكون بلون أحمر قانى. لتتمخض السماء أخيرا عن شمس الصباح الطرية. هواء منعش. مع برودة خفيفة. لكنها محتملة. لم يستيقظ أحدا بعد. لو نامت البشرية الى الأبد. مع استيقاظ البشر. تختفى موسيقى الكون و أسراره. إلا لمن يلحظها. أهمل الناس الطبيعة. ففقدوا السكون و الطمأنينة. يبحثون عنه - ذلك الشىء اللامرئى- فى كل مكان و مع كل شخص. تبدأ بتدريبات خفيفة. نفس الموسيقى. نفس الشعور. حزنه يطغى على المكان. تتذكر ما حدث لها. رغم المقاومة. تدمع العيون. ويغشى الصمت المكان

-ج-

اليوم مهم جدا. يوم اظهار البراعة أمام لجنة التحكيم. تكوى الفستان بعناية. هل سيحضر اليوم أم لا؟ سيل آخر من أسئلة لا ينقطع. تضع عوائق و مصدات لعل السيل يتوقف قليلا. تضع المكياج بدقة. كانت قد قصت شعرها. لا تتحمل خصلات الشعر تسقط على وجهها. وجه صغير و نحيل. باهت الى حد ما. تتأمل ملامح هذا الوجه. قسماته تنضح بالقلق. تسمع صوتا بداخلها يقول: لا تنظرى الى الوراء. نعم. لن أنبش الماضى. و سيمضى اليوم فى سلام

-د-

نفس الموسيقى. لكنها اليوم تتخلل المسام. تنفذ الى الشعور و الوجدان. و تتحقق أخيرا موسيقى الكون البديعة. لم يعد للماضى وجود. لم تعد هناك جدوى من النظر الى الوراء. تتذكر الأبيات البديعة

يا أيها العشاق

لا تدعوا الهوى

من قبل أن تجربوا الفراق

كم للحب من قداسة. وكم للفراق من ألم. أداء بديع و لا شك. تشعر بخفة الجسد. و بثقة لا حدود لها. لم يعد يهم رأى الحكام فيها. تتوقف الموسيقى. و يتوقف الاحساس. و يسكن الجسد

**الابيات البديعة للفارس نجيب سرور**

Beethoven composed the famous Moonlight Sonata in 1801 and dedicated it to Countess Giulietta Guicciardi, a pupil of Beethoven. Shortly after their first few lessons, the two fell in love. After dedicating the Moonlight Sonata, it is believed that Beethoven proposed to her. Although she was willing to accept Beethoven’s proposal, forbiddance by one of her parents prevented her from marrying him.

بهائم

2007-04-06T12:27:00.000+02:00

مرت أيام على التعديلات المشينة و لا أعرف لماذا يغشى الصمت و السكوت و السكون بعد الدوى الهائل لهذة الترقيعات أقصد التعديلات؟ أهو الخوف؟ أم أنه مجرد حدث و انتهى ككل الأشياء التى تحدث و تنتهى غير مأسوف عليها؟ أم أننا أصبحنا قطعان بهائم تساق الى المستقبل المجهول المليىء بالأحراش؟ لا رأى لنا و لا قرار. نعم هناك فراغ سياسى و غياب للهدف و انهيار الأحساس بالوطنية و الانتماء، و خيبة أمل و فساد فى القيادات. و لكن أيستحق الوطن منا كل هذا الجحود و النكران؟

لقد شاب الوطن الفتى على يد أبنائه. تمزق الشعور بالأنتماء و تقطعت أوصال الوطن و ألقيت الأشلاء فى كل مكان غير مأسوف عليه. كان وطنا مليئا بالحيوية قبل أن يتنكر له الأبناء و يبعوه بأرخص الأثمان. و تجد أشخاص يتحدثون عن المستقبل. أى مستقبل مشرق تتحدثون عنه و الواقع أسود؟؟ لقد أصبح المجتمع عاجزا. لا يقوى حتى على مجرد الكلام. أصيب المجتمع بجلطة أسفرت عن شلل تام

لم أعد أتعجب ممن يفتشون فى الماضى و يترحمون على البطولات بدلا من معالجة الحاضر المريض بمرض عضال و محاولة تحقيق واقع مناسب ، ناهيك عن الغرق فى الشعارات الزائفة كالعروبة و القومية- الله يرحمهم جميعا- تلك الشعارات الرنانة الطنانة التى غرق فيها الجميع شيوخا و شبابا و لا سبيل الى انقاذ اى منهم من براثن هذا الوهم، و ارتفعت الشعارات و الرايات و تكلمت الأفواه بكلمات براقة رفعت الهمم الى عنان السماء ثم ما لبثت أن تركتهم ليهوا جميعا الى أسفل السافلين . وتردى الواقع الذى نعيش فيه و فشلنا و ألقينا باللوم على الجميع دون أنفسنا و على الغرب الآثم الفاجر فنحن و بلا ريب حاملوا راية التقوى و الصلاح. فاذدهر الغرب الآثم الفاجر و تقهقر الشرق الصالح ووصل الى الحضيض. ومع كل هذا لم يحملوا أنفسهم مسئولية ما حدث و ما سيحدث

كلنا فاسدون. فاسدون لأننا رضينا بالذل و الهوان. فاسدون لأننا صمتنا على ذبح الوطن. فاسدون لأننا قبلنا الخضوع و الخنوع. فاسدون لأننا سكتنا عن الحق فأصبحنا شياطين خرساء. وتوارينا خلف الصمت المشين. رضينا بأن نكون مسيرين لا مخيرين رغم تكريم الله لنا بأن نكون مخيرين. فنزلنا من مراتب الانسانية الى تلك الكائنات التى لا حول لها ولا قوة. أصبحنا كما قال نجيب سرور

انا لتعجزنا الحياة

فنلومها .. لا عجزنا

ونروح نندب حظنا

ونقول: هذا العصر لم يخلق لنا

أو فى سطر أخر

قل بأن الناس قطعان بهائم

أو دمى عمياء

نعم نحن قطعان بهائم مسيرة و لم يتبق لنا الا الصمت بعد انتهاء العرض المشين وهذا حقا من شيم البهائم

أنا فى حداد

2007-03-30T11:08:00.000+02:00

أنا فى حداد

وطنى أصبح سواد

ركام

أصبح هشيما تذروه الرياح

وطنى فراغ

ضاق بالأبناء

أما أنا فسألبس السواد

حتى الممات

فلتذهب العروبة الى الجحيم

والوطنية و الأوطان

فلم يعد للشرفاء مكان

لما لا ترحلون اذا؟

لما لا تلبسون الأكفان؟

***

أبدان مغلفة بالأحزان

وسيوف على رقاب العباد

تعذيب و اضطهاد

وضحكات رغم الصعاب

ورضينا بالهوان

وضاعت الأجيال

على مذبح التعديلات

فلا حرية و لا آمال

وضاقت بنا الحياة

وسقط الشريف والفاسد فى نفس الحفرة المظلمة

وتعالت فجأة أصوات النواح

على مسرح الوطن الهزلى

وشخوص تلقى ما فى جعبتها

استفتاء هنا و هناك

حواة تفننوا فى التغييب و التعذيب

ووطن يمشى بدستور أعرج

بما تنفعنا هذة المواد؟

أتزيد فى الرزق؟

أتحقق الأحلام؟

أم تكسر الرقاب؟

و تهين الأبدان؟

***

أسمع بلادى بلادى

فكيف أعطى لك حبى و فؤادى؟

و أنا ضحية الحواة و الترزية

حقوقى مغتصبة

حقوقى فى قبضة الطغاة

أصبحنا تحت رحمة القساة

وعرضنا مشاع

يطأه الجميع بلا استحياء

وعيون تراقب

وأناس تنتظر الهفوات

و يحاسب الصغار الضعاف

و تنطلق الحيتان فى الماء

دون خجل ..دون وخز ضمير

وحزب ينشر الأكاذيب

فى أنحاء البلاد

نفسى محاطة بالفساد

وقلبى منفطر على أناس

رضوا بالذل و الهوان

فنوحوا أو لا تنوحوا

فقد ولى زمن البطولات

***

و أرانى فى الميدان

وسط عرس المجد

وعرابى فوق الحصان

شاهرا السيف بكل اباء

فى وجه من خان

لقد خلقنا الله أحرار

و لم يخلقنا تراثا وعقار

زمن ولى و فات

فلتأتى أيها البطل الهمام

فقد استعبدنا الآن

وضاعت المحروسة

وأصبح الوطن أشلاء

وأصبحنا صم بكم وعميان

أصرخ وأقول

أصبحنا تحت رحمة الأسياد

و لا حراك

قلت: فقدنا الأمان

و الاحترام

و لا حراك

قلت : وضع الوطن دستور ممسوخ

دستور مشوه معاب

و لا حراك

فلا مفر اذا من سنوات عجاف

فقد ماتت البقرات السمان

وحل زمن البؤس

و سيصبح عمرنا يبس

فهل من خلاص ؟

هل من خلاص؟

حب؟ أى حب؟

2007-03-26T14:01:00.000+02:00

يا شيخ قل شيئا يرد الروح.. حب

أى حب؟

الحب فى الأسواق قنطار بقرش

-نجيب سرور-

-أ-

قلق. متوتر. يقف مستعدا للدخول. يفكر فيما سيفعل. هل سيصفق الجمهور. أم أنهم سينتقدون أدائه المريع. و لا مانع من التعبير عن ذلك بصوت عالى. أو برمى أشياء صوبه. أو يغادرون بكل بساطة. يرى أن أدائه يرثى له. ممثل مريع فى المسرح و الحياة. ملابس ممزقة. و قلب ممزق أيضا. يسمع همهمات. يخشى دائما من رد فعل الآخرين. قلبه يدق بشدة. يشعر أن دقات قلبه تهز جسده النحيل. لا يقوى على المقاومة. يتمتم: مش مهم. الى يحصل يحصل. دور صغير.لكنه ليس بالهين. يدخل مرتعد الفرائص. ولكن فجأة يشعر بنوع من القوة. لا يهمه شيئا. يؤدى دوره كأقوى ممثل. اندمج. غاص فى كم المشاعر و الأحاسيس الموجودة فى الدور. يشعر أنه فى واحد من أحلامه الجميلة. همهمات اعجاب تدور بين الجمهور. يشم روائح النصر. روائح ذكية. يشعر أن الكون فى قبضته. مسيطر. هادىء. و حالم أيضا

-ب-

سرت معزوفة الصبر الجميل فى بدنه. صبر رغم اليأس والاحباط. لكن ارادتى وهج نور. ينير لى الطريق رغم خفوته فى كثير من الأحيان. طريق مفروش بحرية الإختيار. أمسك احدى اسطواناته. دسها فى المسجل. سرت السيمفونية البديعة لبتهوفن. تعبر عن أشواق الانسان للحرية. تعبر عن التحرر من الأغلال و القيود. تغلغلت الموسيقى فى صدره. أحس بخفة الجسد و سمو الروح. تشرب جسده الموسيقى كنبتة مشتاقة الى قطرة ماء. تهز الموسيقى وجدانه. ترقص مشاعره. لم يكن يحب الموسيقى الكلاسيكية. هى أحبتها كثيرا. استسلم لحبها ليرضيها. لم يجد غيرها ليحبها. كانت هى الروح والوجدان. ظل يستمع و يردد: كم للحرية من قداسة. أخذت تلح عليه أن يذهبا معا الى مقام السيدة زينب. لا يريد الذهاب الى هذة الأماكن. ظل صامتا طوال الطريق. لكنه صمت ملىء بالحياة و الحركة و الفكر. أحست أنه مختنق. قالت: مالك؟ أنا عارفة انك مش بتحب الأماكن دى. بس أصبر. ابتسم لها ابتسامة باهتة وقال: هصبر عشان خاطرك. عندما وصلا هناك. سمع أصوات أهات و أنات. نوع أخر من الموسيقى. و الرغيب أنها تمس القلب أيضا. البعض يشتكى. و الأخر يطلب. طربت نفسه لهذة الموسيقى المليئة بالأوجاع. نظر لها بوداعة وقال: بجد المكان عجبنى قوى. ابتسمت. ابتسم. شعر أن العالم كله بين كفيه. ترك نفسه لهذا الشعور الجميل. يوم كهذا لا يتكرر. انسى همومك الآن و استمتع

-ج-

يشعر اليوم بنوع من الألم. كله حزن و كآبة. مستقبله غامض. رغم التألق و الشهرة. يحب عمله. لكنه غير مجزى. أحس بقشعريرة تسرى فى جسده من مجرد التفكير فى هذا الموضوع. تسأله: هتعمل ايه بكرة؟ يرد عليها بنوع من الامبالاة: زى كل يوم. العادى بتاعى. تحدثا عن مستقبله. لازم تشوفلك شغلانة تانية عشان نتجوز بسرعة. أحس بالأعباء تثقل كاهله. أنا مش لاقى شغلانة تانية. انت عارفة أنا لازم أشتغل حاجة بحبها. تنظر اليه فى شفقة. تداعب شعره بحنان و تقول: أنا بحبك و هصبر عليك. نظر اليها وقد ازاحت هذة الكلمة الرقيقة جبال الهم و الغم. يتملل فى سريره. لا يريد التمثيل اليوم. دقات قلبه متسارعة. خوف. توجس. فإندماج و إمتزاج الكلمات و المشاهد بالروح و الوجدان. يصفق الجمهور. انتهت المهمة

-د-

قرر أن يغير قليلا فى الدور. هل سيتقبل الناس بسهولة؟ أم سيلاقى صدا و نفورا؟ كل شىء صعب فى بدايته. فكر ان التغيير طريق مليىء بالأشواك و الألام فى بدايته. طريق عثر. لكن نهاية مشرقة مهما طالت المدة. ومن منا يملك زمام الشجاعة و المبادرة؟ نعم أنا مبادر و شجاع. أنا من سيلقى أولى حبات التغيير فى الأرض القاحلة. يشم رائحة جميلة. تذكره الروائح بالماضى الجميل. يعشق رائحة المسك. يسمع أغنية "رق الحبيب" لأم كلثوم. انساب لحنها الجميل داخل صدره . كله أسى. زادت الأغنية من شجونه. حاول أن يصم آذنيه . لم يفلح. كانا يجلسان معا على قهوة فى الحسين. يشما معا رائحة الأصالة. رائحة كل ما هو قديم. و رائحة الفقر أيضا كانت تطغى على المكان. قال لها: حتى الفقر ليه ريحة خاصة. يحكى لها عن جولته فى دار السلام لأكتشاف المكان. أعداد هائلة من البشر. كتل لحم متحركة. أكل الفقر قلوبهم و أعمارهم. لم يرتقوا بعد الى مصاف البشرية التى كرمها الرب. شابوا قبل الآوان. معاناة. وصلوا جميعا الى حافة الهاوية. أطفال هنا و هناك. كانت الرائحة تفوح من المكان كجثة عطنة. تحدثوا عن أشياء أخرى. عن تخمة الأغنياء. عن أجيال ضاعت. عن عويل الأرامل و أنات المرضى فى المستشفيات. عن نسائم الحرية فترطب حرارة أيلول المزعجة و المثيرة للأحزان. أنهى دوره ببراعة. تحدث معه بعض الناس. عبروا عن اعجابهم بالتغيرات الجديدة التى طرأت على الدور. لم تفلح هذة الكلمات الجميلة فى محو آثار الحزن. أصبحت عواصف الهم عاتية. لا يقوى على المقاومة

-ه-

يغادر فراشه بحيوية. ما سر هذا النشاط؟ لا يعرف. انه يوم الأجازة. ألهذا السبب يشعر بالسعادة؟ لا يهم. يفتح كراسة مذكراته. يبدأ فى الكتابة بكل حماس. سرح قليلا و قرأ ما كتب لينهى فكرته. يعشق شعر العامية. تعجب كثيرا مما كتب: " أنا ألم.. أنا الى قلبى راح و انهزم.. أنا شجن.. قلبى بقى حتة ألم.. يا قلبى يا قنديل.. يا زيت.. يا عفن.. يا صدى". ما هذا؟ تفضحه أنامله رغم الحالة الواهية من السيطرة على النفس. يضع كل هذا جانبا. يبعد هذة الخواطر الخطيرة. يفتح البلكونة. يتنفس الهواء بعمق. يشعر بحالة من النشوة. مفتاح البهجة هو الصبر. يا ليته يرضى بالقسمة. يتذكر رباعية لصلاح جاهين. تسمو روحه مع أبياتها

فتحت شباكى لشمس الصباح

ما دخلش منه غير عويل الرياح

وفتحت قلبى عشان أبوح بالألم

ما خرجش منه غير محبة و سماح

شعر بنوع من السعادة والبهجة حين رددها. رغم ما أحدثه الفراق من فجوة و رغم ما سببه من ألم الا أنه يشفق عليها. أنا اتقدملى عريس شوفلك حل. اجتاحته أحاسيس كثيرة. خوف. جزع. دهشة. أنين. غضب. يأس وعجز. جاء اليوم الذى يخافه. ظهرت مخاوفه و تجسدت أمام عينيه فى ثوب عريس جديد. مرت فترة وهى مندهشة أنه لا يرد عليها. انتى عارفة انى ظروفى صعبة. طيب ايه الحل؟ أنا بجد مش عارف. أنا مصدوم. أنت مصدوم و أنا فى وش المدفع. أنت أنانى قوى. ثم برقة و استسلام: أرجوك اعمل اى حاجة. افترقا على وعد باللقيا. ذهب. انتظرها حتى مل. لم يرها بعد ذلك أبدا. حتما ستستمر الحياة. لابد من نسيان الماضى الجميل ومحاولة عيش الواقع المرير. هل اكتفيت من جلد الذات؟ لاأعرف. سأتوقف عن هذا يوما ما. لا أستطيع محو صورتها من ذهنى. عيونها تطلب المساعدة. بداخلها صرخة مكتومة لم تجرؤ على البوح بها. ما أقسانى! توالت الأيام متشابهة. روتينية. مملة. رغن التغيرات التى منى بها الدور. و رغم الصمود فى وجه أعداء التغيير. حياته صراع. مع نفسه ومع الناس. شغل المسجل. وفاضت روحه مع النغمات الندية. ليرى نفسه و لأول مرة دون أقنعة. دون تمثيل

الذين صدقوا

2007-03-24T10:22:00.000+02:00

لا أعلم كيف ستمضى بنا الأيام. أنكون من الفائزين بعد يوم الأثنين أم نكون من الهالكين. يوم الأثنين يحتاج منا الى وقفة. هذا اليوم سيظهر هل لدينا ارادة أم لا. هل نحب هذا الوطن بحق أم لا.هذة أسئلة لابد و أن نتدبرها جيدا. فالى الذين لا يهتمون بالأمر و الى جميع الخائفين الخانعين هلموا الى قول الحق و أنقذوا هذا الوطن فهو حتما لا يستحق منا كل هذا الجحود. "والموفون بعهدهم اذا عاهدوا و الصابرين فى البأساء و الضراء و حين البأس. أولئك الذين صدقوا و أولئك هم المتقون". البقرة 177

أعرف أنى لا أعرف

2007-03-21T11:07:00.000+02:00

ورحلت يوما للمدينة

فى ركب قافلة ممزقة حزينة

كنا أهلنا فوق أمى آيتين من الكتاب و كومتين من التراب

و قالبى طوب و طبعا ما تيسر من الدموع

يتجول فى الشوارع. يدقق فى البشر. يسمع صراخهم و همساتهم. يشعر أنه انتقل من عالم الوعى الى عالم اللاوعى. بكل لذاته و ترهاته. يسير بأنفاس لاهثة. ككهل فى السبعين من عمره. رغم وجهه الذى ينبض بالحياة. يشعر بشيخوخة أحاسيسه وكهولة قلبه مع أنه فى بداية مرحلة الشباب. مرحلة العنفوان. مرحلة الآمال و التطلعات. يخطو بخطى متثاقلة. يبحث فى العيون المتقرحة الحزينة عن نقطة نور. عن أمل يتراءى له من بعيد. عن نور يضىء العتمة. و يزيح السواد عن قلبه الممزق. أنا مجرد شاب ممزق مهلهل. لا أمل. لا عمل. لا طموحات. لا شعور. ترسخت لديه أسباب العداء و الكره وعدم المغفرة. يريد الصراخ. يريد أن يسمع البشرية أناته و أوجاعه. يريد أن يتمتع بمباهج الحياة و مغرياتها التى تزيد يوما بعد الآخر. لكن لا يعرف. يفكر كيف أن الانسان لا يكف عن المعاناة أو التفكير فى مأساته الدنيوية. يشعر أنه آثم لمجرد التفكير فى متع الحياة. و لكن ما السبيل الى الخلاص؟ يتذكر آية ظل يرددها فى داخله بقوة :" لقد خلقنا الأنسان فى كبد". نعم. حياتى بلا راحة و بلا متعة. حياتى كروب متراكمة. أكوام من الأحزان تتراص فوق بعضها البعض حتى تكاد تخنقنى. أصبح جسدى بال و أنا الشاب. أشعر بحالة من الضياع. أفتقد الشعور بالأمان. أبحث عن هويتى فأزداد يأسا و اغترابا. أبحث عن حقى فى حياة سوية فلا أجد. أبحث عن حب ينتشلنى من بئر الأحزان العميقة فأصاب بخيبة أمل و احباط. كل ما أصبو اليه لا يتحقق. تركت الحياة و اعتزلت و انكفأت على ذاتى و تقوقعت و لم أفلح. خرجت الى الحياة لأكون عربيدا آثما و لم أفلح. أشعر بنار تأكل صدرى. نار الصراع المحتدم بداخلى. خمد لدى الابداع. و تلاشت الأفكار و صرعت الآمال

يا دفتر الأرقام ما ثمنى؟

أنا مثل التراب بلا ثمن

لا شىء بالمجان غير الموت

لكن

لامفر من الكفن

لم أعد أفكر بشىء غير الانتحار. لكن. حتى حرية الموت لا أملك لها اختيار. تناسيت احتياج جسدى و روحى. تناسيت آدميتى كى اتمكن من العيش. نضب لدى الإبداع و فرغت القدرات. فما أنا الآن؟ أأنا من بنى الانسان؟ أم أنا من الهوام؟ أنا حتى لا أساوى التراب. فقدت حضن الأهل. حتى الوطن لم ينصفنى. فبت غريبا و حيدا. أنا مجرد شاب ممزق. أنا من تفنن الوطن فى صناعة آلامه. أنا من حطم الوطن أحلامى. يعيش كالمغيب فلا رأى له ولا قرار. لا يملك حتى تقرير مصيره. فكيف أطالب بكل هذا و أنا لا أملك حتى الكفاف؟

أصبو إلى وطن تتحقق فيه أحلامى. أما الآن فهى مجرد أحلام مبتورة. قضت عليها كتائب الأحزان و الهم قبل أن ترى النور. أحلامى بلا أجنحة. أشتاق إلى انسانيتى . أنطلب الكثير؟ أم أننا فى هذا الوطن الممزق تعودنا على القليل و رضينا بالفتات؟ أريد ألا تنتهك آدميتى. أريد أن انعم بالأمان. أخشى دوما على كرامتى. أريد أن احظى بأرادتى. لا يشعر بقيمة النفس. فنفسه ظلام. يتمزق فى اليوم مائة مرة. أسأل نفسى: كيف أحقق طموحاتى وأحلامى و أنا مكبل مقيد؟ ما الجرم الذى ارتكبته لألقى مصيرا كهذا؟ أندفع ثمن الصمت و السكوت؟ جسدى موات. أمن المعقول أن نحيا الحياة هكذا؟ أنرضى بحظنا ؟ أم نخوض المعركة التى لا مناص من خوضها؟ أم أن الناس من هول الحياة موتى

على قيد الحياة*. لكنى مللت الأنتظار. فارفعوا الستار و ابدأوا حوار الحرية كى تتمكنوا من النوم ليلا دون عناء دون وخز ضمير

يا دجى.. يا صمت .. يا جنون

أنكون يا ترى أم لا نكون؟

يا سؤالا حائرا منذ قرون

هائما ليس يقر

عندما أنزل الى الشارع. أخاف من كل شىء و من أى شىء. أشعر أنى مراقب. فلا تركتنى عيون ولا صمت عن آذان و لا أشيحت عنى وجوه. أشعر أن الخطر قادم نحوى. أبدأ بتحضير الوجوه التى سأركبها واحدا تلو الآخر. أحيانا أنسى من أنا. أفزع من مجرد التفكير فى هذا. لكن أتسأل: من أنا حقا؟ سؤال ظلت البشرية جمعاء تسأله و تنتظر الرد عليه و ما من مجيب. أكون أو لا أكون؟ سؤال عائم لزج لا تستطيع الامساك به أو التغلب عليه. أشعر بغصة و مرارة مذ أدركت ما حولى. صغير. كبير. رجل . امرأة. كهل. محترم. عاهرة. ماجن. ذو دين. منحل. كل مهان فى هذا الوطن. أشعر أحيانا بحرارة الموت. تظل ترتفع و ترتفع حتى أشعر بأنها ستفتك بى. عندى شعور حاد بالوحدة و التخبط. أبحث عن قدوة فلا أجد. يسيطر على التشاؤم و السلبية. من يقول لى كيف أتخلص منهما؟ أريد التنصل من وطنى و أهلى و لا أعرف. أعرف بأنى لا أعرف. وعدم معرفتى سبب شقائى. و معرفتى أيضا سبب شقائى. فكيف السبيل اذا الى الراحة؟

أنا بصقة قبر

أنا خفاش عجوز

يكره الضوء كما تكره أنت الظلمات

أيها الضارب فى التيه بليل

كيف فى التيه المفر؟

يا صديقى.. خذ طريقى.. و انتحر

أرى أناس صكت على وجوههم علامات الذل و الخنوع. فأخشى أن يكون مصيرى هكذا. ما العمل اذا؟ أهرب؟ أم أنتحر؟ و ماذا سيكون مصيرى بعد ذلك؟ راحة و هناء؟ أم شقاء و عذاب؟ حتما سأفقد كل شىء. منذ زمن كفرت بالعروبة و القومية. كفرت بالشعارات. أشياء تربينا عليها و تنصل منها الآباء بعد ذلك. أنا حتى لا أعرف النظم السياسية و الديكتاتوريات. فكيف لى أن اطالب بالديموقراطية. أنا أعرف أنى لا أعرف شيئا على الاطلاق.لم يبق لى شىء. أخاف ألا أكون على الدرب الصحيح

اذا من أنا؟ شاب شاخ قبل الاوان. لا يجد الراحة. لا يجد الحب. يبحث عن الامان و تحقيق الاحلام. مهان. خاضع. خانع. ذليل. فقد الثقة بالنفس منذ زمن. الجميع يفقدوه العزيمة و القوة. حرفة امتهنتها جموع الشعب منذ فترة طويلة. متخبط. لا يشعر بالانتماء و يهزأ من كلمات النشيد الوطنى. بلادى لك حبى و فؤادى. كيف أعطيكى اياهم و أنا حتى لا أملكهم؟ فقد الهوية. كفر بالعروبة و القومية. لا يملك شيئا من حطام الحياة

فما الذى تعطى لنا؟

ماذا تبقى عندكم؟

لم يبق شىء

فاهنأوا.. طوبى لكم

الأشعار هنا للعظيم نجيب سرور و الجملة المشار اليها بنجمة هى أيضا سطر من سطوره. أرجو أن تكون حظيت أخيرا بالحرية أيها الفارس النبيل

الدواير

2007-03-18T12:41:00.000+02:00

عندما سمعت أغنية مروان خورى الرائعة جدا لم أتعجب عندما عرفت أن هذة الكلمات الرائعة و البديعة لعبد الرحمن الأبنودى. هذا الرجل الذى أثرى الشعر العامى بكلماته البسيطة و العميقة و أسر قلوبنا و عقولنا. هو حقا شاعر مسكون بالناس. "الأبنودى شاعر شعبى بحق. يخطىء كما يخطىء جمهوره. و يصيب كما يتمنى هذا الجمهور أن يصيب. يأخذ اللقمة من فم الناس ليمزجها فى خل مرارته و عسل سخريته و دسم رؤيته ثم يعيدها اليهم مرة أخرى". هذا ما قاله عنه محمد القدوسى فى دراسته النقدية عنه

فى سطرين يؤكد الأبنودى على علاقته الوثيقة بهموم الناس فهم يحلمون بحياة أفضل و حياة أحسن بها الفرح و لكن أنى لهم بتحقيق الأحلام المبتورة بلا جناح "نحلم و نحلم بالحياة - و أتارى أحلامنا بلا أجنحة". حقا تعجز كلماتى البسيطة أن تصف شعرك البديع

الدواير

بنلف فى دواير

و الدنيا تلف بينا

ودايما ننتهى

لمطرح ما ابتدينا

طيور الفجر تايهة فى عتمة المدينة

بدور

مبنكتبش الرسايل

مبننتظرش رد

لحد فى يوم سمعنا

و لا بنسمع حد

طيور العمر تايهة فى عتمة المدينة

بدور

ساكنين فى عالم بيعشق الخطر

فيه الطيور تهرب من الشجر

وتهرب النجوم من القمر

وتهرب الوجوه من الصور

بنلف فى دواير ندور على الأمان

و نلاقينا رجعنا تانى لنفس المكان

ندور.. ندور.. ندور

نحلم و نحلم بالحياة المفرحة

و أتارى أحلامنا بلا أجنحة

بلا أجنحة

ندور.. ندور.. ندور

بجناح حزين مكسور

ساعات نشوف فى العتمة

و ساعات نتوه فى النور

ساعات عيونا بالأسى تفرح

و ساعات فى ساعة الفرح منوحة

لسماع الأغنية اذهب الى هذا اللينك

http://arabic.salmiya.net/songs/marwan/rm/marwan26.rm

واقع فتاة

2007-03-16T21:51:00.000+02:00

-أ-

هى تنظر حولها فى استغراب. تلتقط أنفها روائح مختلطة. تعبث فى شعرها. تحاول أن تتغلب على خجلها. أناس يتحدثون. و آخرون يقرأون. و بعضهم يتجادلون. تعلو الأصوات تارة ثم تخفت لتتحقق لحظة من الصمت الجليل. صمت أشبه بدقيقة الحداد. ما يلبث أن يتغير فى أقل من ثانية. تضع يدها على خدها لتتأما هذة السيمفونية البشرية فى شكلها الأكثر تعقيدا. تسمع نبضات كفها. تتابع بشغف تلك السيمفونية الإلهية البديعة. دم يتدفق. أذين و بطين. و نبضات تعلو و تخفت فى إجلال. تجلس فى هذا المقهى بمفردها دائما. شخص يدفع الباب بشدة و يدخل المقهى . يدخل عليها لاهثا و يقول أسف على التأخير. تعاتبه بشدة على تأخيره. يكرر أسفه مرات عدة. يتبادلان الحديث و يضحكان. يفكران فى المستقبل المشرق. حياتهما مليئة بالطموحات. يدفع الحساب. يخرجان سويا. تودعه. يذكرها بلقاء الغد. تقول له لا تتأخر. يبتسم. تبتسم. اعتادت الوحدة منذ فترة. لم يعد يؤثر فيها شىء. فى بادىء الأمر نظر الناس لها بريبة و استغراب. تحاول الهاء نفسها. توارى خجلها بأى طريقة. كان الأمر صعبا ثم ما لبث أن تعودت. تمرنت على التجاهل و الامبالاة. لم يعد قلبها يخفق مثل السابق خوفا أو خجلا. ألف الناس جلستها بمفردها. لم تعد تهتم

-ب-

تذهب إلى المكان ذاته. تتفحص الوجوه. و بعد فترة تختلط عليها. لم يعد شىء يهم بعد الآن. كل شىء فى الكون يعلو و يهبط يخفت و يسكن. حتى المشاعر تصل الى أوجها وفجأة تنهار و تسقط. فلا مشاعر و لا أحاسيس. تطلب المشروب ذاته. أناس فى الداخل و الخارج. تنصت إلى وقع أقدامهم. ايقاع بديع و منظم. تشم روائح عطرة.سألها اذا كانت تحب السفر. لم تكن تحب التنقل أو التغيير. تحب بيتها. للبيت رائحة خاصة. أنواره باهتة. صالون مريح. ألوان هادئة. يربت على كتفها. هى صامتة. يسألها: مالك؟ لا تعرف ماذا جرى لها اليوم. تشعر بأنها غريبة. تميل الى الصمت أكثر من الكلام. هو مازال يتكلم. وهى تزداد صمتا. تتكلم عندما يذكرها بأول يوم التقيا فيه. ما أجمل هذا اليوم.تتذكره بتفصيلاته. نشوة الكون. وفرح يغمر القلب الحزين قبل اللقيا. سماء صافية. عصافير تغرد. أناس يبتسمون. يميل عليها و يهمس فى أذنها قائلا: أحبك. هى تحبه كثيرا. لم تجد غيره لتحبه. تعودت على وجوده. تمل منه أحيانا. يفترقا على وعد باللقيا بعد غد. يتشاجر بعض الأشخاص فى الطاولة المجاورة لها. صراخ أطفال. أصوات عالية تحمل شجون و آلام. حتى الصراخ والصياح سيمفونية بديعة. كل شىء منظم و مرتب. يسألها النادل إذا كانت تحتاج الى شىء آخر. ألف الجميع وجودها. عندما تتغيب يوما يسأل الجميع عنها. أصبحت مشهورة. لا تكترث

-ج-

تتأمل المقهى من حولها. نوافذ زجاجية كبيرة. طاولات خشبية. مزيج من الألوان البنية و البرتقالية. تتطلع الى السقف. يشبه أسقف المساجد بألوانها المتداخلة. نقوش بديعة. تتفاعل مع النفس لـاخذك الى عالم السحر و الجمال. مصباح كبير يتدلى من السقف. تتحد فيع النقوش مع الألوان فى تناغم بديع. كل شىء فى نظام و ترتيب. النظام يطغى على كل شىء فى الكون. ذهبا سويا الى القلعة. مكان يحتضن الماضى و يمتزج بالحاضر. يدخلان معا مسجد محمد على. يتأملا السقف البديع بنجفته المتدلية فى خشوع. ألوان ممتزجة دون تعقيد. كل شىء ينضح بالبساطة و الدقة و الاتقان. كل شىء موضوع فى مكانه الذى خلق له. أرضية المسجد مفروشة بالسجاد الأحمر. منبر خشبى رائع. تسمع أصوات همس ندية. و روائح تملأ المكان. تملأ الوجدان بالرضا. خرجا وهم يرددان معا: الله ما أجمل هذا المكان. عائلة تجلس على الطاولة المجاورة لها. يهمس الأب فى أذن ابنه بشىء. تتعالى ضحكاتهما. تخشى الضحك أحيانا. تتذكر أنها ضحكت مرة حتى دمعت عيناها. فتمتمت على الفور: اللهم اجعله خير. تعرف أن الأوقات السعيدة تتبعها أخرى سيئة. سمعت أمها تقول هذا. ومنذ ذلك اليوم ترسخ لديها هذا الاعتقاد. أصبحت تخشى الأوقات السعيدة. لم يعد هذا يهم الآن.

-د-

تتمشى قليلا. تتأمل حركة الكون و الخلق. الحزن مرتسم على وجوه الخلق المتعبة. تشعر أحيانا بخفة جسدها. أصوات منشدين تتردد فى كل مكان. تشعر بنسمات تصوف دافئة. لكن أصوات صراخ فزعتها وهزت قلبها المرتعش. تقرأ فى الحديقة. تسمع زقزقات الطيور. تشم رائحة الزهور الرائعة. نور السماء يخفت تدريجيا. و أجواء الغروب تغمر المكان بلون داكن يبعث فى النفس الأمل رغم سمرته. يربت على كتفها. تفزع بشدة. تنهره. تعاتبه بشدة: لا تفعل هذا مرة أخرى. يمتثل لها فى الحال. كان مصابا بحالة من الطاعة الشديدة. طاعة أرضت غرورها. تستريح قليلا من أثر الفزع. تتأمل الناس من حولها. وجوه غاضبة. وجوه حزينة. وجوه متجهمة. وجوه ارتسمت عليها المعاناة تاركة ندبات لا يقوى الزمن على محوها. تتأمل حالها أيضا. كل يشعر بالوحدة و الضجر. تجلس صامتة. يتعجب من هدوئها. يسألها: انت فى ايه النهاردة؟ مالك عاملة كده ليه؟ ترد بفتور: لا شىء. أبدا. بعد فترة من الصمت تخبره أنها تشعر بأنها ستنتهى وحيدة فى هذة الدنيا. يتعجب من قولها. يسألها: و أنا رحت فين؟ كأنها لم تسمعه. تكلمت عن خوفها من أن يتركها. وعن شعورها بالملل و السأم. أخذ يتأملها فى هدوء و ارتسمت ابتسامة على وجهه النحيل. قبلها على جبينها. طمأنها. اطمأنت للحظة ثم عادت الهواجس تنهش فى قلبها. أصبحت تعيش فى حالة من الترقب. عصبية و حادة المزاج. و أيضا نكدة. احتملها و صبر عليها فى أول الأمر. لم تفلح مجهوداته فى اقناعها بأنه يحبها و لن يتركها أبدا. مر الوقت طويلا و ثقيلا. كانا يتقابلا كل يوم. اتسعت الفجوة بينهما. تقابلا مرتين فى الأسبوع. اتسعت الفجوة أكثر. حتى مل منها و سأمت منه ومن خوفها. لا سبيل الى التراجع. تتحدث معه وهو معها و ليس معها. حطم الخوف كل شىء. زلزل الشخصين و ترك فراغا كبيرا من الصعب رتقه. دمر معه المشاعر والأحاسيس. ضاع الحب. تمشى بخطى متثاقلة الى البيت. تدخل فى هدوء كى لا توقظ أحدا. تسمع نقر المطر على الزجاج. تنظر الى السماء بجزع. تغلق النافذة. يغشى السكون المكان. وتتلون الحجرة بألوان داكنة. ترقد فى سريرها و تحكم الغطاء عليها. تغط فى سبات عميق.

سارق الحياة

2007-03-13T18:19:00.000+02:00

-أ-

تقبع فى ركن بعيد. تفكر فيما آلت اليه الأمور. خمس و عشرون عاما قضتها وحيدة بين جدران أربع. ترجع بذاكرتها يوم بلغت. شعرت بخوف شديد من مجرد التذكر.لم تكن أبدا سعيدة ببلوغ مبلغ الكبار. فجأة تعاملوا معها على أنها امرأة. ودت لو تبقى طفلة إلى الأبد. فهى منذ ذلك اليوم تعيش حياة الرهبان الجبرية. تعودت على صمت الجدران. ماتت أمها منذ ولدتها. لم تتعرف عليها الا من خلال الصور. تشعر أنها تريد التحدث معها. تسمع موسيقى روحها التى تئن. فلقد مضت سنون و هى تنتظر أن يفك القيد. لكن ما من فائدة. تود لو تكسر القيود و الأغلال. لكنها تخشى العصا و تخاف العقاب. مذ كبرت تغيرت معاملة والدها لها. باتت تخاف منه كثيرا. أصبح عصبى المزاج هائج طوال الوقت. أغلق نوافذ حجرتها حتى لا يراها الناس. أصبح يتعامل معها كأنها عار. و هى التى لم تقترف ذنبا بعد. أول الأمر كانت تعاتبه. فيشيح وجهه عنها. يتمتم بكلمات لا تفهمها. ينهى المناقشة قبل أن تبدأ. تسأل نفسها ما الأثم الذى اقترفته. تبحث عن اجابة فى طيات نفسها فلا تجد شيئا على الاطلاق. مجرد طريق مظلم مفروش بالأوجاع. تهمة الأنوثة تلاحقها فى عالم لا يعترف الا بالذكورة. تشعر بأنها عصفور محبوس مكبل. وهل يتحمل العصفور العيش وراء القضبان؟

-ب-

تستمر القسوة بل تزداد يوما بعد يوم. تألف الألم و الشعور بالقهر. تود لو يضمها بقوة و يقول لها أحبك يا ابنتى الغالية. تتذكر يوم نجحت فى الثانوية العامة بمجموع كبير. كانت الفرحة تغمرها. ودت لو تطير الى البيت. و عندما رأت وجهه العابس الصارم و قسماته التى تدل على الامبالاة دب الخوف داخلها. عقد لسانها. أخبرته وكأنه لم يسمع. لاقى الخبر ببرود لم يكن غريبا عليها. عيناها تحجرتا من كثرة البكاء. حتى البكاء أصبح مستحيلا. ما الجدوى من الحياة مع أب كهذا. وعندما دخلت الجامعة بدأ الاضطراب يزيد. فهم يعيشون فوق صفيح ساخن. توتر قلق غضب. وصل البيت الى ذروة الغليان. يبدأ النهار بالتعليمات و ينتهى بالتحقيق. ماذا أخذت فى المحاضرات. ماذا أكلت. و الأهم مع من تحدثت. و دت لوتقول له أنها تتمنى رضاه. وأنها لن تفعل شىء يشعره بالعار أو بالمهانة. و لكنها ركبت قناع التحدى و العناد. تتمنى أحيانا أن يموت أو ان يقضى عليه مرض ما. و لكنها تشعر بأنها أفكار آثمة. فتتراجع. و تسلم فى نهاية الأمر بأنها نوع من القيود اللذيذة. فهو يخشى عليها من الناس و على الأخص الشباب. ترى فى عينيه نوع من الحسرة. سمعته مرات عدة وهو يقول أنه كان يتمنى ان ينجب ولد. ليحظى براحة البال. تفاجأت و تضايقت فى بادىء الأمر. لكن بعد حين تساوى لديها كل شىء. أصبح كل شىء يشوبه السواد. فقد جفت عواطفها منذ فترة.عندما سمعت كلمة الحرية لأول مرة. سألت أبيها : ما هى الحرية و كيف ينعم بها الفرد؟ و ما هو الاستقلال؟ هجم عليها و أحست أنه سيثب عليها كالفهد ينهش لحمها و يقطعها أشلاء. قال لها: من أوحى لك بهذة الأفكار؟ ترددت وقالت له بعد فترة وجيزة بشىء من الهلع و الرعب: قرأت عنها فى الكتب و المجلات. سمعته يغمغم : تعسا لمن يريد تعليم فتاة. تشتاق الى أمها. ترى طيفها عندما تتألم أو تشعر بأن نهاية الحياة قد قربت. تستحضر روحها و تلومها. ودت لو تذهب اليها و تبقى الى جوارها. يقطب و يقول لها فى حزم: الحرية للرجال فقط. لتبقى نسمات الحرية بالنسبة لها حبيسة الكتب و المجلات. أهذا حال كل الفتيات أم انا فقط؟

-ج-

بعد التخرج. تصبح الأيام حافلة بطموحات منها العظيم و منها التافه. جاءت لها خاطرة كانت تتهرب منها طوال حياتها. لم تتعرف قط على شاب. لم تبادل أيا منهم حتى مجرد النظرات. ظلت تتسآل من هو فتى أحلامها. لم تجد اجابة كالمعتاد. فهى تخشى الرجال. تتمنى زوال عقلها ووعيها و تلاشى الأحساس المرير بالزمن. كانت تراقب الفتيات من أصدقائها يتبرجن و يتجملن من أجل الشباب. كانت تارة تحسدهم و تارة تنعتهم بالتفاهة و ضيق العقل و الأفق. استمرت القسوة و البرود. و تلونت حياتهما بلون رمادى كئيب. لم تعد تطيق نفسها. تمنت الموت. حدثته بأنها تريد أن تعمل. تجاهلها. ثم نهرها بشدة عندما أحس بأصرار من ناحيتها. لن تعملى كفانا شقاء. انتهت المناقشة. أريد أن أرى الحياة و أتعرف على الناس قالت بوهن مشوب بأصرار. حدثته فى الأمر عدة شهور. وافق على مضض. زاد القلق و التوتر. يا ليتها كانت ذكر. تتذكر أمها. تناديها بأعلى صوت. صوت مليىء بالأنات و الأهات. تتعب من كثرة النداء . فلا مجيب و لا معين. شعرت بأن شخصا ما يحاول ان يتقرب منها. حاول معها جاهدا دون جدوى. لقد ماتت المشاعر وقتلت الأحاسيس. تعب من الجرى ورائها. تقدم لخطبتها. رفض الوالد. كرر المحاولة لكن دون جدوى. اتهمها بأنها تمشى على حل شعرها. أرغمها على الجلوس فى المنزل وترك العمل. حدثت نفسها بالأنتحار. ترددت بعض الأبيات فى ذهنها: حتى حرية الموت لا نملك لها اختيار. فكيف الخلاص؟

-د-

فجأة يسمع صوت صراخ. تفجرت مشاعر الفتاة. ظلت تصرخ بهستيريا فى والدها. بدأت المعركة الشعواء. ظلت تتكلم دون وعى كمن أسكرته الآلام. تعنف و تسب و تلعن. أمسكت برقبته و قررت انهاء حياته. هزت جسده بعنف. و أخذت تخنقه بكل ما اوتيت من قوة و الذكريات تندفع كحمم بركان خامد منذ فترةطويلة. ولكن ما الفائدة. فقد فارقت الروح جسد والدها منذ عدة أيام. موضوع على السرير وهى تراقبه و لا تصدق انه مات. تتكلم مع ميت منذ عدة أيام. و ما الفارق؟ فهو ميت بالنسبة لها حتى قبل أن يفارق الحياة. لما واتتها الشجاعة بعد موته؟ لما لم تقاوم؟ لما لم تحاول الحصول على حريتها و خاصة حرية الاختيار؟ تركت جسده مسجى على السرير. وظل السكون سيد الموقف بعد حياة مليئة بالحراك. و عندما فتحت لها الحياة أبوابها. توجست و خافت. حبيسة كانت وحرة الآن. لا تعرف كيف تحصل عليها او تستمتع بعدم وجوده . فقررت أن تظل حبيسة الجدران الأربع مع والدها الميت

وجوه الخلق

2007-03-10T02:27:00.000+02:00

فى كل مرة أهم بالذهاب الى العمل، لا أعرف لما تنتابنى رغبة ملحة بالابتعاد عن الشارع.. لما أصبحت وجوه الخلق متعبة هكذا؟ اختفت الابتسامة من على الوجوه و أصبح كل شىء فى الحياة يغلب عليه السواد.. و عندما أتلفت حولى أجد تارة أناس متجهمون.. و تارة مقطبون.. و تارة يتجادلون و تعلو أصواتهم بالصياح و ينتهى الأمر بخناقة كبيرة.. و على الجانب الآخر أناس أكل الهم أجسادهم و أصيبت قلوبهم بجروح عميقة وغائرة.. و عندما أقرر النزول و أركب المترو ، عذاب يومى يضيفه الأنسان الى سلسلة عذاباته اليومية، أختنق من كثرة الناس و أشعر أنى أريد إبادتهم أو إبعادهم عن القاهرة، المملوءة بالزحام و الأوجاع

و أشد ما يصيبنى بالأختناق هو أحاديث الناس التى تنم بصورة أو بأخرى عن يأس شديد و استسلام و هوان أو أحاديث عن النساء و الرجال و الزواج تلك الأحاديث البالية المملة.. أشعر بالعجز الشديد ازاء احاديث كهذة.. لماذا ارتضينا بشراء قوتنا و سلامتنا بالخضوع و الذل و الهوان؟ سؤال لا يفتؤ يتركنى.. يطاردنى فى صحوى و منامى.. أضيق أحيانا بمتاعب الناس بل و أشعر بأنى أقسو عليهم، فهم تركوا أنفسهم ليكونوا ورقة تذروها الرياح فلا تماسك و لا بنيان.. ما جدوى الحياة فى وطن تشعر فيه أنك ممزق و مهان؟ أم أن الأرض ضاقت علينا بما رحبت؟ و لماذا لا تقوم لنا قائمة؟ أما زال فى الجسد الواهن أمل؟ و يسير الوقت بطيئا حتى أكاد أحس بأن عقارب الساعة لا تتحرك.. و أنظر الى الأعداد الهائلة من البشر و أرى باعة و متسولين و أناس شرفاء ذلوا بعدما عزوا.. يمدون الأيدى مطأطئين الرأس من شدة الخجل و شعور بالعار يلفهم ، فلم يجدوا بدا من ممارسة أحقر الأعمال.. و أرى صغارا فأشفق عليهم من ظلام مستقبلهم.. كثرت أعدادنا فازداد فقرنا و ازددنا بؤسا و شقاءا و ذلا و هوانا و خنوعا و خضوعا و استسلام..وتجد أناس ترفع الأكف إلى الله تشتكى إليه بؤس الحال و قصر ذات اليد و امتلاك ضمير فى زمن عزت فيه الخصال الحسنة.. يار ب لما تركتنا تحت رحمة من لا رحمة له؟ أتعجب من هذة البجاحة.. أيغير الله قوما لا يريدون تغيير أنفسهم؟ و أريد الالتفات لأقول لهم : إن الله لا يظلم أحدا.. بل أفيقوا من سباتكم الطويل لعل الله يأتى لكم بما تريدون.. و تأتى المحطة التى سأنزل فيها و أحمد الرب على ضبط النفس و كظم الغيظ من أناس لم يفلحوا فى شىء الا الشكوى و الترحم على الماضى الجميل فهم يلعنون و يسبون وعندما تأتى اللحظة الحاسمة أو تبدو أى بادرة أمل فى الأفق المظلم يتراجعون خوفا على العيال و الرزق.. لو أنكم تؤمنون حقا لعلمتم أن الرزق بيد الله و أن شجرة الحرية لابد و ان تروى بدماء التضحية .. و أنه لا عيش هنيىء للجبناء.. نعم نحن جبناء.. أرجع بالذاكرة الى أيام البطولات.. ايام الشجاعة و الإرادة و الإباء .. أيام من ضحوا بحياتهم دون التفكير فى الرزق والعيال لإيمانهم العميق بقضيتهم.. أيام الشهداء و الأبرار رموز الفداء و العطاء و الإيثار.. و ما هذا ترحما بل استحضارا لهذة الرموز و هذة القيم التى أصبحت الآن قابعة فى متحف النفس.. و أركب مرة أخرى لأصل إلى العمل بأقصى سرعة ممكنة فى أزحم بلاد الله.. و أود لو أملك جرافة أقتلع بها الناس من الجذور و ألقى بهم جانبا.. كم أتوق الى الهدوء و صفاء النفس و السكون.. وعندما أصل أخيرا إلى العمل أشعر بالأعياء.. و أحس بتأنيب الضمير على أفكارى العدوانية تجاة هؤلاء الناس المساكين فهم لا يستحقون منى إلا الشفقة

و لا أعرف لما أشعر بالسأم و الملل و الكآبة تنضح على عندما أصل إلى عملى.. أشعر بأن أحدهم سيهم بالفتك بى.. و لا مناص من عيون تراقب و لا مفر من أناس كرسوا حياتهم لمعرفة ما يدور فى حياة الآخرين يحشرون أنوفهم فيما يعنيهم و فيما لا يعنيهم.. أشعر بأن أوراق عمرى تتبعثر و أن أوراق روحى تتساقط .. أشعر بأنى فى خريف العمرو قد تركت الشيبة فى داخلى أثارا لن يمحوها الزمن بسهولة.. أضع القناع و أحاول اصطناع البسمات و فى داخلى شعور بالفشل و لكن على ما يبدو ينجح الأمر و يصدق من حولى بمدى السعادة التى أنا فيها.. فلا هموم ولا منغصات.. و يمر اليوم مثل سابقيه برتابة و ملل.. حتى أبدأ طريق العودة إلى المنزل أو الذهاب لأحدى الصديقات.. أشعر بأنى حمار لديه مهمات لا يستطيع الفرار منها فهو غير قادر على التعبير أو حتى مجرد اظهار آلامه.. يئن فى صمت و لا يقوى على البوح.. أشعر بأغلال و قيود تسلسلنى من كل جانب.. مجتمع مريض مغلوب على أمره مكبل هو الآخر بأحقر القيود.. رجال ملوا من الكبت و الحرمان فراحوا يطلقون شرارهم و شرورهم على البنات كأنهم مغيبى العقل.. و أناس وقعوا فى براثن الخرافات و قراءة الكف و فتح المندل و التبرك بالأولياء و الأشجار.. كأنهم ما عرفوا ربا وما تنزلت عليهم رسل ولا أنبياء.. ضاقوا بحالهم فلجأوا الى الخرافات.. و شغلوا أنفسهم بالتفاهات.. أشعر بالخوف من أن يصيبنى انفصام الشخصية و اضطراب السلوك الذى أصاب معظم الناس إلا من رحم ربى.. فتجد أشخاصا يرتكبون الفواحش و الموبقات و يدخلون المساجد للصلاة بكل ثقة كأنهم لم يفعلوا شيئا قط.. و أناس آخرون يصلون و يزكون و يصومون و يكفرون أيضا.. تجد الخلاعة و التقوى فى مكان واحد.. هل هذا معقول؟

و تجدا أناسا يتشدقون بالحرية و الديموقراطية فلا تجد لا حرية ولا ديموقراطية و لا شىء على الاطلاق.. بل قمع و تنكيل حتى فى بيوتهم.. فترى الواحد منهم يقهر بناته و يتسلط عليهم لا خروج و لا تأخير و لا كلام فى التليفون كأنهن دخلن فى الرهبانية الجبرية و يلعنون الزمن الذى آتاهم بالبنات ، وجع القلب.. وعلى الجانب الآخر ترى الحرية يتمتع بها الذكور و تعطى لهم كل الصلاحيات لأنه من وجهة نظره رجل و الرجل يفعل ما يحلو له..فتنشأ العقد و يصاب نصف المجتمع بجميع الأمراض النفسية و تنشأ أجيال على قلة الحيلة و انعدام الاختيارو التذبذب.. وأتسآل متى سنتخلص من كل هذة العادات البالية و التقاليد الواهية التى وضعناها بأنفسنا لمزيد من التنكيل و الإمعان فى الفتك بالذات؟؟

أصل إلى البيت بوجه شاحب مليىء بالوهن و التعب .. أرغب فى الهدوء و لو للحظة.. أشعر بأنى فقدت القدرة على الكلام فأنظر إلى والداى و أرمى عليهم السلام و يسألوننى السؤال المعتاد: كيف كان يومك؟ و أجيب الاجابة المعتادة: عادى لا جديد.. لتستمر الحياة هكذا و لفترة لا أعرف ان كانت طويلة أم لا.. فيزداد مع كل يوم جديد شعورى بالوحدة و العجز حتى يصبح قلبى و عقلى فراغ .. وحتى يشيب البدن المتعب.. فيصبح أكثر تعبا و تهالكا و أموت دون تحقيق أى هدف لى فى هذة الحياة.. فما جدوى الحياة من الأساس؟؟

يوم آخر

2007-03-08T22:26:00.001+02:00

يوم آخر

بوركت فيه الأحزان

وأسدل الموت فيه الستار

على حياة من بنى الانسان

وعلى كل الأحباء

وعلى البهجة

وترك شعورا بالغثيان

فالموت كشر عن أنيابه الحادة

و لا سبيل الى الخلاص

أو الفرار

وخيمت الألوان الرمادية على المكان

وعلى الأشخاص

وعلى قلبى

لكم يبدو كئيبا هذا المكان

ما فائدة العيش فى هذا العالم؟

بل هذة الدنيا؟

تبدو من الداخل كفتاة بلهاء

أو كخرقة مهلهلة

ما الجدوى من الحياة؟

تحت هذا الحطام

ومع كل هذة البشاعة

ولكن ستمضى بنا الحياة

بضوء الأمل الذى يخبو

ويحبو فى كثير من الأحيان

وبعد حين سيتلاشى

وتملأ الأقذار العالم

يوم آخر

تحطمت فيه القلوب

وتشوهت فيه السعادة

واتشح الهواء بالسواد

ولفظ الحب أنفاسه الأخيرة

تاركا الدهشة على الوجوه المجعدة

و شطرت الضحكات

وماتت البسمات

وتوردت الوجوه بنضارة الموت

فقد غشى المكان

غشى القلوب المطعونة

و الأبدان المنهكة

كم كان الخبر قاسيا

خبر انتصار الموت و موت الحب

آآه

كم أشعر بالعجز

كم أشعر بقسوة الفراق

وصارت أكفان الأحزان تلفنى من جديد

و انتصر على وحش الوحدة و الضجر

و أصبح قلبى فراغ

خواء

صحراء جدباء

ولكن

لا سبيل الى الخلاص

أو الفرار

فلقد قدرت لى الأحزان

يوم آخر

تجرعت فيه الألم

ونقطة الأمل باتت أبعد

كضوء قنديل فى مسجد عتيق

ماذا تقولين يا فتاة؟

استسلام و انهيار؟

ثورة و بكاء؟

وماذا بعد الضياع؟

فتلمسى بقعة الضوء يا فتاة

ومدى الى قلبك العون

عله يرتاح

عله يشتاق من جديد

ليحزن من جديد

على حب ضاع

وأطلقى لقلبك العنان

ودعيه يموج فى البحار الهادئة

أو دعيه يرتع فى الحقول الخضراء

وجددى النشاط

وانزعى عنك ملابس الحداد

وانفضى الضجر عن الوجدان

واتركى قلبك يفيض إلى عالم الروحانيات

ليطير فى الفضاء الواسع

يودع الأسقام

يودع الجروح الغائرة

يودع الأحزان

يمد الخطى الى عالم الشفاء

عالم بلا أوجاع.. بلا عناء

لتمنحى يومك ميلادا جديدا

أبيات لا تدعها تمر مر الكرام

2007-03-08T21:21:00.000+02:00

عنى خذوها و قولوا قال بشار

لا تدعوا العجزما فى العجز أعذار
تعمد المرء للنسيان تذكار

وبعض ما حزنوا فى حزنهم عار

و العار فى الناس بالإخفاء ينكشف

لا تدعوا العجز فالأعمى له بصر

والريح مجتاحة يجتاحها الشجر

كما تكسره فالريح تنكسر

لا يعذر الموت من يأتيه يعتذر

وقوة السيف فاعلم، أصلها رهف

كفوا لسان المراثى إنها ترف

تميم البرغوثى

ابراهيم

2007-03-05T13:21:00.000+02:00

ابراهيم انت مهجة القلب
أنت من علمنى الحب
أنت من تشتاق الى
و أنا فى اشد الحاجة الى الشوق و الحب
ابراهيم.. أنت كائنى النورانى
أنت أيها الحبيب من غلف قلبى بالبهجة
أنت وحدك و لا غيرك من أشعر معه بالرضا
عندما تقسوعلى أو تتجاهلنى دون عمد منك
أشعر بالحزن ينغص قلبى المهلهل
ابراهيم
ما جدوى الحياة من دونك؟
ما جدوى العيش فى عالم متخبط متهالك
مبعثر من دونك؟
أراك فى حطام قلبى
أراك فى ضحكتى.. وفى صحوى و منامى
فأنت النجم البعيد الذى أصبو اليه
وعندما سألتك: أتحبنى يا ابراهيم؟
قلت لى و بمنتهى البراءة: نعم
قلتها دون تردد.. دون خشية
لم تحسب لها الحسبان مثل الكبار
لم تفكر كثيرا قبل النطق بها
آآآه
كم أشتاق الى العفوية و الصدق فى عالم الكبار
وعندما آخذك فى أحضانى
أشعر بأن أوجاع الدنيا قد ولت بلا رجعة
وعندما تربت على كتفى بحنان
أشعر بأنى أغوص فى بحر الحنين
نظراتك البريئة
ونحن نلعب سويا
تشعرنى بأنى فى عالم الاحلام الابدى
فى عالم البهجة المتواصلة
فى عالم اللاحزن
أشعر معك بتواصل غريب
فأنت الحبيب و أنت الونيس
قبل أن أراك
كان وجهى يكسوه الحزن
كنت متخبطة فى عالم الضجر
ابراهيم.. أنت من أرجع البسمة الى وجهى
أنت من أضفى على حياتى الضياء
ابراهيم
أرى نور الفجر ينضح من وجهك البرىء
وكلما أراك
أريد ايقاف الزمن
أريد الدخول الى عالم الابدية
ابراهيم
حبيبى
أخشى عليك من الايام
أخشى عليك من نظرات المجتمع
أخشى أن يهتكوا براءتك
فأنت فى مجتمع الذئاب
مجتمع القساة
سيجلدونك بسياط العذاب
على ذنب لم تقترفه
و أنظر اليك و أقول
بالله عليك لا تكبر
حبيبى
أقدرت لك الاحزان؟
أمصيرك حان؟
ليتنى أضمك الى صدرى
لأصد عنك الاحزان المنتظرة
و أستبسل فى الزود عنك
استبسال الابطال
فداك روحى وحياتى
يا مهجة القلب

ابراهيم
عندماأراك تبكى
أشعر بأن أوراق روحى تتساقط
أشعر بأن العالم انتهى
و الزمن توقف
وتراك السماء فتبكى هى الاخرى
وتبكى معك الاشجار و الطيور
ابراهيم
عبراتك تقتلنى
وتلفنى بأكفان الحزن
فأفكر أن أشترى لك العالم
أهديه اليك
كى تكف عن البكاء
و ألثم وجهك الطفولى بقبلات حارة
و أسألك: أتستحق هذة اللعبة كل هذا البكاء؟
وتسكن رأسك على كتفى
وتبكى
وقلبى يبكى
وأقول لك: هلا توقفت عن البكاء؟
و أفكر
ماذا ستفعل عندما تواجه الوجوه المكرمشة؟
وتصطدم بوجه الحياة القبيح.. القاسى
وعندما يمر يوم و لا أراك
أشعر بعاطفة جياشة تشدنى نحوك
أشعر بالشوق و الذوبان
كم أريد أن تبقى معى الى الابد
ابراهيم
أنت باب الرضا و الغفران
أنت نسمات الصيف الندية
ابراهيم
قبل أن أراك
كنت ساخطة على الاطفال
أطلق عليهم لقب الكائنات المزعجة
وكان قلبى خواء
بلا عاطفة .. بلا حب
لكن حبيبى..كل ذلك تغير برؤياك
وعندما قلت لى أنك تحبنى
لم أعرف كيف عافت نفسى الحب طويلا؟
فلتبقى أيها الكائن النورانى
نور حياتى.. وغذاء قلبى
وروحى التى تهيم فى عالم السعادة الابدى
ولتبعد عنك الأحزان
ولتعلم جيدا أنك أحسن البشر
و أجمل المخلوقات
و لتبعد عن آذانك البريئة كلام الوحوش القاسية
يا ليتنى أبعد عنك الألم
أحبك يا ابراهيم

عالم التدوين

2007-03-03T15:00:00.001+02:00

أحب الكتابة كثيرا، كأنى أشد إلى عالم ملىء بالغموض، عالم يلهث فيه الخيال وراء الواقع و لا أحسب

أنى قادرة على الفرارمن هذة اللعنة اللذيذة.. حدثت نفسى بذلك و أنا أحاول أن أخط أول كتابة لى على المدونة.. أشعر كأنى طفلة صغيرة لازالت تتعلم الكتابة

لكن الكتابة كائن حى نابض فى العروق و الشرايين. ووقفت من نفسى موقف المراجعة و التأمل. ألكتاباتى هدف نبيل أم أنها مجردعبث؟

أشعر بأنى عصفور انطلق من القفص الى السماء الرحبة.. عصفور كان حبيسا لفترة طويلة داخل جدران العزل المصمتة.. لدى طموحات كثيرة و آمال أريد تحقيقها.. و بداخلى شعور بالسعادة طغى للحظات على نفسى الحزينة دائما.. لعل هذا الشعور المؤقت يقضى على ما أصاب قلبى و روحى من السأمة و الملل و الاحباط.. عله يقضى على الشعور المتواصل بالألم.. فإلى الاحلام التى استعصت و الى الافكار التى تبعثرت و الى الامال التى لم تتحقق بعد اهدى لكم هذة المدونة